第一堂課 和孩子分享經(jīng)驗——分享式表述

愛不是泛濫、事無巨細， 有時也需要允許你傷痛， 陪著你挫??！

父母通過恰當(dāng)分享，讓孩子了解自我行為對他自身的影響。

第五節(jié) 如何提高孩子的抗挫折能力

易中天說過一句話：親子教育中最可怕的就是勵志教育。意思是說，當(dāng)我們在談勵志的時候，前提就已經(jīng)否認了孩子擁有志向，再去培養(yǎng)他的志向，這本身就是一種不信任。

對易老師的話，我是比較認同的。父母需要的是去發(fā)現(xiàn)孩子的潛能，而不是去創(chuàng)造孩子的潛能。

每個孩子都有努力向上的欲望，都想做得更好，從而得到父母的認同和尊重。然而，如同同樣的石頭在珠寶市場可能會值幾萬元，而在菜市場最多值2元，父母提供的信息平臺不同，孩子擁有的價值觀也不同。我認為，勵志的重點不在于培養(yǎng)孩子努力向上的心，因為每個孩子都具有積極向上的心，只是需要更合適的方法來引導(dǎo)。父母的教育重點在于給予孩子更多知識和信息的平臺，提供多種選擇的可能性。與其命令一個孩子改變，不如讓他擁有改變的動機。

●7歲的兒子晚上寫作業(yè)。

孩子連續(xù)寫字已經(jīng)一小時了，我覺得他有幾個字的筆畫不對。

不恰當(dāng)表述

以前也有過類似的經(jīng)歷，當(dāng)時我就對他說：這兩個字怎么寫的？

真難看！兒子一聽就氣壞了，把筆一扔不寫了。

參考表述

這一次我看時間都已過去一小時了，孩子看起來也比較累，對于要不要提出我的想法心里有些矛盾，最后還是決定嘗試一下：

媽媽：你覺得這幾個字寫得怎么樣？孩子：很好??！你覺得呢？媽媽：你真的想聽我的意見嗎？（確認孩子是否需要我的意見）

孩子笑嘻嘻地說：是的。媽媽邊比劃邊說：那就談點我的感覺，我感覺這幾個字的筆畫好

像沒有對齊，你覺得呢？孩子不高興了：哎呀，你又要讓我重寫。我停了一下接著說：媽媽并不是非要你怎么做，我只是說出了我

的感受而已。當(dāng)然，最后還是你自己來決定是繼續(xù)練習(xí)，還是休息一下下次再練習(xí)？

他坐在那里嘟囔，我在旁邊靜靜等待他的決定。他深呼吸了幾下，又拿起筆繼續(xù)認真地寫字。在這一刻我心里真的很佩服他的調(diào)整力……20分鐘后練習(xí)結(jié)束了，先生端著牛奶過來了，我對先生說：今天兒子真的很讓我感動，寫字寫得脖子和手都酸疼了，而且中間有一次因為感覺非常累，差點想放棄了，但是最后堅持寫完了。然后，我轉(zhuǎn)過去對孩子說：寶貝，你今天這樣堅持不懈地努力，媽媽為你感到驕傲。孩子非常高興地說：我明天還要寫得更好。

媽媽分享

孩子面對挫折是有自我恢復(fù)能力的，我原以為，如果不刻意提醒他的錯誤，他就會不把錯誤當(dāng)回事?，F(xiàn)在知道了孩子也會考慮外界的因素，比如字要是練好了，老師會怎么看。

還有，我發(fā)現(xiàn)孩子在面對困難的時候，并沒有我想的那么嬌弱。當(dāng)他生氣和低頭嘟囔的時候，我都很心疼，非常想說：是不是太累了？如果太累了就別寫了，休息吧。但是我又想起不要輕易替孩子做任何的決定，尤其在他有困擾的時候不可以用體諒式應(yīng)對，所以我就硬下心來沒說出來。結(jié)果他真的挺下來了，這是一個非常大的進步。

也許我以往使用的批評方式過于嚴(yán)厲，讓他有點受不了，才采用了逃跑和放棄的方式。當(dāng)我的方式變化了，孩子也就變化了。真是不能輕易給孩子下定義。

點評：非常感謝這位媽媽的分享，父母認為的未必就是對的。的確，和孩子分享觀點，通常不要直接替代孩子做決定。否則，孩子會形成依賴性思維方式，只要有問題就來問父母，一旦出現(xiàn)了大家都不想看到的結(jié)果，孩子可能會抱怨父母：都是你們讓我這樣做的，看把我害成什么樣子。

父母也要盡量學(xué)習(xí)，讓孩子為自己的責(zé)任做決定，而不是替代孩子做決定。責(zé)任與權(quán)利是一體的，當(dāng)孩子有了選擇的權(quán)利，他就必然會對選擇負責(zé)任。

可以使用下面的語句：

我覺得這個問題是這樣的……不過最后還是要你自己來決定。我的經(jīng)驗是這樣的，如果你來做，可以借鑒哪個部分？如果是我可能會……但是不知道你感覺怎么樣？當(dāng)父母表達這是我的想法，供你參考，而不是說你必須按照我的想法來做時，孩子就沒有被控制的感覺，便會更愿意考慮父母的意見。如果孩子按照你的建議有所調(diào)整，別忘了肯定他做的改變。尤其是和別人分享他的改變。

●和13歲的女兒總結(jié)英語學(xué)習(xí)。孩子覺得英語考試成績中等還可以，不愿意花太多心思背單詞。

不恰當(dāng)表述

媽媽：你現(xiàn)在就考成這個水平，以后功課多了，單詞量基礎(chǔ)不夠，你可能考不及格呀。孩子的反應(yīng)：媽媽總看扁我，不認同我。

參考表述

媽媽：在我的經(jīng)驗中，剛學(xué)英語時，只是背背單詞，以后加上句型變換和閱讀理解方面的內(nèi)容，學(xué)習(xí)量就會增大；如果在學(xué)習(xí)英語的早期多注意積累單詞量，以后可以把更多的精力放在其他難點的學(xué)習(xí)上，這樣以后的學(xué)習(xí)就不會過分緊張了。

孩子：哦，原來以后還有更多的內(nèi)容啊。我原以為就是背單詞、學(xué)說話呢。現(xiàn)在我知道了，我會花更多的時間去背單詞的。

點評：要讓孩子調(diào)整不恰當(dāng)?shù)男袨?，不能采用簡單批評的方式，而要告訴他為什么要注意自己的行為。很多時候，孩子不是不愿意改變，只是不明白父母為什么要讓他改變，當(dāng)他能了解原因以及真實影響時，改變的動力就增大了。

●和14歲的女兒討論出門的裝扮。周末，孩子沒梳頭就準(zhǔn)備出門見同學(xué)。

不恰當(dāng)表述

媽媽：你天天連頭都不梳就出門，沒有人會喜歡和邋遢的人做朋友。

孩子：你怎么知道沒人喜歡我，我有其他的方法讓別人喜歡我。再說我不認為這是邋遢，這是凌亂。

媽媽：什么凌亂！亂糟糟的！你想想別人會怎么看你吧。孩子：我自己的事情，我自己決定！別人喜不喜歡我是我自己的事情！你自己過得都不開心，為什么還要讓我和你一樣不開心？

參考表述

媽媽：媽媽擔(dān)心你不梳頭就去見同學(xué)，同學(xué)會以為你是一只小懶豬，才剛起床呢！孩子：呵呵，這是最新韓版的凌亂發(fā)型！

媽媽：哦，是這樣啊，媽媽也喜歡韓版的凌亂發(fā)型。但在我的印象中，好像和你的有點不同。韓版的凌亂發(fā)型是前面凌亂，后面還是比較整齊的，或者是燙過后隨意扎起來的那種凌亂。你第一次梳可能有點不同，要不要多嘗試幾次，把它弄得更加像樣再出門呢？

孩子：你是說我現(xiàn)在的發(fā)型亂得有點不整齊是吧？你說得也是啊，我晚上回來再多梳兩遍試試……（自己去梳頭了。）過了一會兒，孩子過來，頭發(fā)已經(jīng)梳理好了。媽媽，我走了。孩子出門了。

點評：分析孩子的問題時，要盡量避免夸大和含糊。原有方式中，媽媽對孩子行為后果的闡述是沒人愿意和你交朋友，相對夸大了。孩子不愿意媽媽這樣否定自己就這么點小事人家就不喜歡我了。

第二次媽媽的闡述客觀又帶點幽默，同學(xué)會以為你是一只小懶豬，才剛起床呢，這是對孩子的行為認知，屬于就事論事。

另外，當(dāng)孩子表明自己的原始想法時，在原有的表述中媽媽否認了孩子的想法，這讓孩子感覺不被理解。在第二次表述中，媽媽沒有否認孩子的想法，只是客觀表述了自己的看法，讓孩子感覺是一種建議而不是直接的否定。

很多代溝不是認知上的鴻溝，而是心理上的鴻溝。

●18歲的兒子在考試前玩電腦游戲。高考前夕，緊張的復(fù)習(xí)中……

兒子：媽，我想去打會電腦游戲。

媽媽：學(xué)習(xí)累了，想玩玩游戲放松一下沒問題。但是我擔(dān)心你因為玩電腦游戲時間太長，到了晚上不睡覺，那第二天的學(xué)習(xí)怎么辦？

孩子：那我只玩一個小時，時間到了我就回家。結(jié)果孩子玩電腦游戲的時候，別的孩子很羨慕地說：天吶，你在這打電腦游戲，可別讓你爸媽知道。

孩子很自豪地說：是我媽讓我來的！

打完電腦游戲，孩子回家繼續(xù)學(xué)習(xí)了。

點評：一個孩子的自控能力是怎樣培養(yǎng)的呢？當(dāng)一個人擁有思考的能力、能為自己負責(zé)任的時候，他的自控力自然就有了。自控力的掌握是需要練習(xí)的，多次被信任的練習(xí)可以逐漸地提升孩子的自控力。父母也要問問自己，我們能拿出多少時間和精力去關(guān)注和培養(yǎng)孩子的成長呢？

處于青春期的孩子，更喜歡展示自我價值，如果父母直接給他們方法，他們會感覺又回到幼年時期，被教導(dǎo)著做事情；即使他們也想用同樣的方法，很可能會因反對父母而采用其他方式。如果父母給孩子提供更多的信息，由孩子自己做出決定，也就容易主動改變行為，甚至能覺得自己長大了。

運用恰當(dāng)?shù)姆绞?，?dāng)父母越允許孩子和父母有所不同，孩子就越容易朝著父母希望的方向發(fā)展。如同植物的向陽性，每個孩子的方向都是為了更好地發(fā)展，只是他們需要的時間長短有所不同而已。

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