我以前沾沾自喜地認為自己是一個多么講原則、負責任，對孩子的培養(yǎng)多么具有奉獻精神的母親，無奈只是孩子性格太倔強?？戳司S尼老師博文之后，才發(fā)現(xiàn)正是自己造成了孩子這樣的性格!我按照維尼老師的理念去做，每天，每件事情去反思，經(jīng)過三個月，孩子的性格一天一天變得像天使，現(xiàn)在懂事了很多，聽得進去家長的建議了，對家長的要求也越來越能合作了。比起以前曾經(jīng)那個性格剛烈、倔強、愛發(fā)脾氣愛哭鬧的孩子來說，就像換了個人似的。

　　1、嚴格要求讓孩子脾氣很壞

　　孩子小的時候，可謂體弱多病。因為怕生病，所以對孩子過分地關(guān)注，不讓他這樣不讓他那樣，目的只有一個，怕危險，怕生病。而孩子卻偏偏是一個好奇、喜歡冒險、淘氣的小男孩。不讓他干的事情他偏要干，后來大人著急了強迫他不干，他就大哭大鬧在地上打滾，不惜嗓子哭啞。

　　維尼：限制太多，孩子不能按照自己的意愿去做，沒辦法，只能夠去倔強，這樣才能夠滿足自己的心愿，因為經(jīng)常被拒絕所以自然發(fā)脾氣、哭鬧。相反，如果給孩子較多自由，家人也好商量，孩子和家人商量就可以滿足自己的要求，就沒有必要倔強、哭鬧了，因為那樣他也很不舒服啊!

　　因為他如此愛哭鬧、叛逆、倔強，所以我經(jīng)常感到心情焦躁。由于任何道理他都是不聽的，哄也哄不好，所以我的耐心也很差，經(jīng)常發(fā)火批評他。那時我的想法和很多家長一樣：“你也不能因為他哭鬧就依著他啊，什么事都依著他，沒原則地溺愛，以后長大了脾氣更了不得，所以你得壓著他，樹立自己的威信”。

　　維尼評論：這的確是很多家長的習慣性思維啊，總怕溺愛孩子，慣壞了孩子，結(jié)果走向反面，去壓制孩子，嚴格地按照原則、規(guī)矩辦事。結(jié)果……

　　所以我一直以為這樣做沒什么不好，因為我不想縱容他的壞脾氣，不想對他溺愛，我要對他“講原則”，“嚴格要求”，期望他最后能控制、改掉自己的壞脾氣。但是這樣的做法，非但沒有讓他的壞脾氣改掉，反而越來越壞

　　2、順應心理，讓孩子成為乖寶貝

　　現(xiàn)在孩子快五歲了。三個多月前，看了維尼老師的博客之后，我開始逐漸意識到，孩子的現(xiàn)狀，不是孩子有問題，而是家長有問題，家庭教育有問題。我開始有意識地改變自己的習慣性思維，說實在的，要改變自己，并不是容易的事情，有時還是痛苦的。

　　1.改變了做法，孩子的反應就不同了

　　我開始有意識地改變自己的教育方式，并且驚奇地發(fā)現(xiàn)，咦，好像有效果耶!

　　(1)吃餃子事件

　　一天晚上姥姥做了豐盛的晚餐。孩子卻非要吃餃子，快要發(fā)脾氣和哭鬧了。換做以前的我：“你自己不早點說要吃餃子，姥姥辛辛苦苦做的飯，比餃子有營養(yǎng)，怎么這么不懂事，快給我吃!!!”孩子一定是哇地開哭，然后說什么也不吃飯，哭鬧一晚上，大人再生氣一晚上拉倒。

　　那天的我，心里念叨著“尊重理解和接納”，說：“寶貝，我知道你很想吃餃子(要理解孩子，確實很想吃餃子嘛)，咱們?nèi)ワ堭^吃新鮮的好不好?”

　　孩子：“太好了，我終于能吃到自己最喜歡的餃子了!”

　　高高興興地跟著我去了。吃了一大碗餃子，然后高高興興跟著我回來。一晚上沒鬧事。

　　維尼評論：孩子看似不合理的要求也有合理之處，暫時順乎孩子的心理，皆大歡喜。媽媽這樣好商量，孩子就學會了商量。

　　(2)洗澡事件

　　叫孩子到浴室洗澡的時候他還在玩貼畫。叫了幾次，他又要找一張貼畫，而且請求：“媽媽你跟我一起找吧!”

　　以前的我：“洗了澡再找，要不水涼了?！焙⒆樱骸安恍校椰F(xiàn)在就要找到!”。我開始生氣：“已經(jīng)耽誤這么多時間了，怎么這么不聽話!”孩子：“我就是要現(xiàn)在就找到!”我肯定是越來越生氣，開始發(fā)火，最后孩子開始哭鬧。然后一個晚上又這么被毀掉。

　　那天的我學著順應孩子：“好吧，那我?guī)湍阋黄鹫野伞闭伊艘粫?，還是沒找到，我：“看，找了半天我們兩個人都沒找到，要不洗了澡再來找吧”孩子：“沒找到，好難過啊，你重新給我買吧”。以前的我：“自己不收拾好東西，找不到了又要買，浪費錢，不給買!”然后孩子又是一頓哭鬧......那天的我“先說好再說不”：“好吧，我答應你，你確實很喜歡那個貼畫，找不到了很難過。媽媽答應你合理的要求，但是你也得答應媽媽合理的要求，就是現(xiàn)在去洗澡。”孩子：“好吧......”一晚上相安無事。

　　維尼評論：其實以前媽媽非要堅持自己的意見和做法，也是一種倔強;現(xiàn)在能去聽聽孩子的意見，不再倔強，那么身教之下，孩子也會慢慢學會不倔強。有時我們只是看到了孩子的倔強，沒想到自己也是這樣。

　　(3)打水槍

　　孩子弄回來個水槍，裝了水在屋子里開打。以前我會禁止他在屋里玩，孩子卻非要玩，這樣就會發(fā)生沖突。我：發(fā)火，生氣，批評，開始一把奪過水槍，不許玩了!孩子：哭鬧打滾......

　　這次我讓他玩了一會兒，然后去替代性滿足：咱們到樓下吧，咱們?nèi)ゴ驑淙~，看誰打得準?！?/p>

　　孩子：“太好了!” 一晚上都玩得興高采烈。

　　維尼：靈活變通，替代性滿足，孩子也就合作了。

　　2. 常見問題的處理

　　愛吃零食，愛看動畫片，愛買玩具，是很多孩子的共同特點。

　　(1)吃冰激凌

　　天涼了，孩子要吃冰激凌。我想起了“先說好，再說不”。

　　我：“好吧，但是答應媽媽，因為現(xiàn)在天已經(jīng)很涼了，以后會越來越冷，今天吃了以后咱就不吃了行嗎?”

　　孩子：“好!”

　　果然已經(jīng)很長一段時間沒鬧著要吃了。前兩天晚上在樓下玩，他看到一個小孩在吃冰激凌，他反而批評那小孩：“這么冷你還吃冰激凌，你還要不要你的肚子了?”

　　(2)看動畫片

　　孩子要看動畫片，經(jīng)過商量，我們約定好看兩集。

　　兩集后……

　　孩子：“媽媽我還要看一集”

　　我：“不是說好了兩集嗎”

　　孩子：“真的只看一集了，我這次真的說話算數(shù)……”

　　我：“好吧，那就再看一集吧……”

　　一集后……

　　我：“已經(jīng)看了三集了啊，我們來做XXX游戲吧”

　　孩子：“好!”

　　維尼評論：不苛求說話算數(shù)，約定的執(zhí)行可以有些彈性，孩子心滿意足，就容易合作了。

　　(3)買玩具

　　孩子要買陀螺，以前買過兩個，我還是答應他了，只是約定不再買陀螺了。后來他又要買無極戰(zhàn)車，我也答應了，只不過約定兩個星期之內(nèi)不買玩具了。過了兩天，他又要求買，我拿出約定和他商量不能買了，他也痛快地答應了。

　　維尼評論：適當滿足，適當拒絕;先說好，再說不。這樣孩子挺好商量的。

　　3、孩子的變化

　　其他的還有很多例子，比如午睡睡不著就不強迫他睡了，只是事先約定好晚上早點睡;比如在家的時候，仍然喜歡讓我喂飯，讓我穿衣，讓我擦屁屁(在幼兒園這些事情都會)，我都會答應，但也會對他的以后提出要求。這樣先說好再說不，不去斷然拒絕，現(xiàn)在我們很驚奇地發(fā)現(xiàn)，順乎孩子的心理，他沒有被慣壞，反而很懂事了，性格變好了很多。

　　有次我沒控制不住自己的情緒嚴厲批評了他，但是孩子并沒有哭鬧，只是說，媽媽我不這樣了，你別生氣好不好?然后向我解釋，其實他是怎么怎么，才不小心跑到路邊上，不是故意的。后來我也向他道歉，說對不起，媽媽不應該對你發(fā)火，但是媽媽生氣是因為擔心你。不管怎么樣，在面對我激烈的情緒面前，孩子沒有像以前那樣采用激烈的情緒跟我對著干，而是如此冷靜理智地向我解釋，我已經(jīng)很感動、很感動了。我突然發(fā)現(xiàn)，這個小人兒真的長大了很多，進步了很多。我也經(jīng)常表揚他的這些進步，由此進入良性循環(huán)。而這也僅僅是在采用維尼老師教育方法3個多月后。

　　維尼評論：有好的親子關(guān)系，即使偶爾發(fā)火也不會引起孩子的強烈反應。如果親子關(guān)系不好，每一次發(fā)火都會引起孩子的哭鬧。

　　當然，孩子現(xiàn)在有時還有發(fā)脾氣哭鬧的時候，以前的我一是只看到孩子哭鬧的表面，沒有深究其哭鬧的原因;二是不了解“孩子每一次的不良情緒，都是促進心理成長的機遇”，所以往往嚴格要求他不能這樣發(fā)脾氣。哪知越是壓抑，孩子越是氣不順，就越是火氣大?，F(xiàn)在學習了維尼老師的理念，如果遇到他實在要哭鬧，那就平靜地讓他發(fā)泄，一般15-20分鐘(最多30分鐘)后，盡情哭鬧、發(fā)泄完了不良情緒，就又是一個很懂事的孩子了。這個時候再平靜地跟他講道理，告訴他生活中總會有一些不如意的事情，哭鬧不解決問題，遇到不順心要積極尋找解決問題的方法，他都很容易地接受了。從而逐漸形成“遇到問題積極尋找解決辦法而不是發(fā)泄情緒”的思維，希望對他成人以后的做事方式有幫助。

　　本文來自心理咨詢師維尼的新浪博客，出自維尼老師作品《順應心理，孩子更合作》

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