魯稚，作家、教育專家。著有《三年能走多遠(yuǎn)》《正能量讓孩子內(nèi)心強(qiáng)大》《與孩子一起煉愛》《有夢(mèng)想的孩子不尋?！贰峨S心寫出好文章》《平凡的孩子也有春天》等，被媒體譽(yù)為“當(dāng)代家庭教育的理性回歸之作”。

看到很多小孩向大人提要求的形式，都是先用哭腔乞求，大人一聽那哭腔，就知道孩子又有名堂了，又要提要求了，于是大人警惕地望著小孩，小孩不敢貿(mào)然說(shuō)出。在大人越來(lái)越不耐煩的追問(wèn)下，孩子終于吞吞吐吐地說(shuō)出來(lái)了——通常是買個(gè)什么東西，吃個(gè)什么東西，玩?zhèn)€什么東西——大人往往都不允，孩子的哭腔便放大，態(tài)度也變蠻橫，大人也就更加強(qiáng)硬，終于演變成雙方的較勁，一方撒潑耍橫爭(zhēng)取，一方軟硬兼施拒絕。最后的結(jié)果，有的小孩成功了，在心滿意足的同時(shí)也學(xué)到一種要挾的經(jīng)驗(yàn)；有的小孩終未得逞，失望之余心中難免埋下怨恨。我覺得很有趣，怎么有這么多的小孩會(huì)采用這種模式來(lái)達(dá)到自己的目的？   人為什么不直接表達(dá)自己的感受和愿望呢？因?yàn)橹苯颖磉_(dá)會(huì)讓自己處于脆弱的位置，暴露則意味著容易受傷，容易受到攻擊，假如這種表達(dá)不合適，就有可能成為靶子。所以，不直接表達(dá)的根源在于不信任，彼此缺乏善意和真誠(chéng)。   如果孩子直接說(shuō)“我想玩游戲”很可能招致一頓臭罵，他就只好繞很多彎子來(lái)表達(dá)，說(shuō)不定莫明其妙鬧騰半天，最后你才發(fā)現(xiàn)他真正的目的。   回憶魯魯小時(shí)候，幾乎從來(lái)不會(huì)用這種哭腔來(lái)提要求，他幾乎就沒有學(xué)會(huì)這種方式。他當(dāng)然也有自己的愿望，也會(huì)向我提出要求，但通常都是大大方方地正面直接說(shuō)出來(lái)。“媽媽，我想要一個(gè)……”如果那個(gè)要求他自己覺得有點(diǎn)過(guò)分，至多會(huì)略顯出一點(diǎn)不好意思，把我拉到他中意的東西面前，用手指指，然后不好意思地望著我，滿眼笑盈盈的，我就知道他的企圖了。如果可以滿足他，我會(huì)爽快地買了，不會(huì)給他提一大堆交換條件，或者把買這個(gè)東西變成獎(jiǎng)勵(lì)，把不買變成懲罰。買東西就是買東西，沒有太多其他的目的。如果不同意，我也不會(huì)斷然拒絕，我會(huì)告訴他不買的理由，或者提供一個(gè)另外的選擇，譬如：“這個(gè)東西不好，因?yàn)椤?。要不我們另外買一個(gè)……，或者先去看看別處有沒有更好的……。”魯魯一般都會(huì)接受，很少因?yàn)橛惺裁丛竿麧M足不了就滿地打滾——不，不是“很少”，是從來(lái)沒有過(guò)！他甚至發(fā)明出一套自己的技巧。在他三歲時(shí)，去超市，想讓我買飲料，就會(huì)說(shuō)：“我不買貴的，我不買大的。”然后指著他想買的說(shuō)：“就買這個(gè)?！彼呀?jīng)會(huì)講理了，他采用的方式不是乞求，不是威逼，而是溝通，是陳述自己的理由，獲得對(duì)方的共識(shí)。每個(gè)人每天都生活在欲望之中，每個(gè)人都有很多的企求，人的成長(zhǎng)過(guò)程其實(shí)就是欲望得到滿足的過(guò)程，就是實(shí)現(xiàn)自己企求的過(guò)程，以什么方式獲得滿足，以什么方式達(dá)到目的，這實(shí)在是人生的大問(wèn)題。像魯魯這種人，他的欲望不比別人少，但他會(huì)乞求你嗎？會(huì)威逼你嗎？不會(huì)，都不會(huì)。他會(huì)直接向你提出要求，如果要求被拒絕，他要做的不是滿地打滾，而是陳述理由。將來(lái)他不會(huì)是奴才，也不會(huì)是暴君，他是一個(gè)堂堂正正的人，既寬厚又理性，懂得協(xié)商。