當人的自我價值感過低的時候，就會用自己敏感的大腦去大膽的做假設(shè)，然后把假設(shè)當成事實來安慰自己。

我驚訝于一些人的敏感，這些敏感習慣性的在感受到稍微的拒絕或不重視的時候，馬上把自己退縮回去，感覺自尊心受到了嚴重的傷害，感覺對方不該過于如此忽視自己。

一個做咨詢的同學說，她過生日的時候她特要好的一個朋友沒有給她祝福，她感覺十分傷心，覺得對方不重視她。雖然理智上她知道對方不可能不重視她，但依然接受不了這個不被重視的事實。在這個問題上我表現(xiàn)出了極度的共情并進行了自我暴露：經(jīng)常有人會這么覺得我，但是我真的對他們十分重視。

不禁想到，其實在感情中也經(jīng)常如此，當對方有一絲不愛和不重視的意向的時候，馬上就感到無比失落，覺得對方不重視自己，不愛自己，然后在自己的心里無數(shù)次翻滾。明明知道他可能在忙或者沒想到這些，但還是壓抑不住自己的失落。那一刻很需要被關(guān)注。

我在想，什么樣的人會這么需要被看見，需要關(guān)注，需要愛。不僅是需要，而且是需要每個動作都來證明他們是得到的。

我發(fā)現(xiàn)他們做了個假設(shè)。當他們觀察到蛛絲馬跡的時候，馬上把矛盾指向了：我是不值得的。我不值得他重視我，不值得他看到我。如果他們不愿意看到這點，就會往表面走一走：對方的錯，對方對我不好。

當他們感受到自尊被傷害的時候，就會選擇本能的退縮。他們經(jīng)歷了這樣的心理過程：在你更好的拒絕我前，我要先把自己小心翼翼的保護起來，這樣你就不能再拒絕我，我就可以保護自己的自尊。這成了典型的：我假設(shè)了你會拒絕我。那么在你拒絕我前，我要先把你拋棄掉。這樣我的自尊就會好受點。

只有自我價值感低的人才會過于在意自己的自尊水平。因為本來就不多，所以不能更少。

而關(guān)系中的另一頭，常常不知道發(fā)生了什么。甚至當一個人默默受傷離開的時候，另一頭依然不知道發(fā)生了什么。甚至都不知道有一個人默默地離開不再聯(lián)系。

很多時候，對方并不是我們敏感的那樣。

這與自尊無關(guān)。他不理你，不給你祝福，沒有給你回復，沒有給你笑臉。不是你不值得他這么做，不是他忽視你或不愿意為你這么做。更可能是他根本不知道你這里發(fā)生了什么。他甚至不知道你想要。更無關(guān)于他不想給。

我發(fā)現(xiàn)因為敏感而退縮的人，除了有較低的自我價值感外，還會有這兩個期待，我夸張下就是：

1.當我想什么，你就要知道。并且能夠滿足我?；蛘?，當我暗示你，你就該知道，并且來滿足我。

2.當我去做什么，你就該馬上看到，并且給我積極和及時的回應。

當這兩個期待實現(xiàn)不了的時候，我就感覺到很受傷，想遠離你。

想想看，還沒有當面鑼對面鼓的產(chǎn)生交鋒，自己就在關(guān)系里敗了下來。而把另外一個人陷入了不仁不義的境地。這樣做真的好嗎？

除了提升自我價值感，相信對方其實一直有滿足自己外，一致性溝通是個很好的辦法。

去核對：

我昨天跟你打招呼，你沒有理我。我感到很受傷，我覺得你很冷漠，是這樣嗎？

我過生日你沒有給我祝福，我感覺到很難過。我覺得你不重視我，是這樣嗎？

……

如果我得到了一個肯定的答復，那么這個就不再是假設(shè)，而是一個事實。我就可以放心的受傷，放心的放棄這段關(guān)系了。

如果我即沒有核對，又沒有價值感。我在大腦里臆想出來了關(guān)于他的一堆不好，然后把他這樣一堆不好強行加給他，并默默的疏遠兩個人的關(guān)系。這時候我只是把我的假想當成了事實。

而把假想來當成事實，即傷害了自己，也傷害了他人，更傷害了關(guān)系。

這樣，真的好嗎？