昨天晚上，娃和外婆很開心地在玩，我就去整理房間了?！　∵^了一會，娃很開心地跑進來叫：“媽媽、媽媽”。我回說：“恩，媽媽在收拾衣服哈！”娃停了幾秒就出去了?！　∵^了一會娃又進來叫：“媽媽、媽媽”。我又回應說：“恩，媽媽馬上就收拾好了哦！”話音一落我突然閃過一個念頭“娃為何總進來叫我”，我停下手里的事情，走到娃身邊，蹲下來，看著她說：“寶貝，你是不是很高興啊？”娃笑著說“嗯”，然后她又出去了。　　這下直到我收拾完房間她都沒再進來找我?！　〔恢魑话謰屖欠裼羞^類似經(jīng)歷，其實很多時候孩子是在尋找我們的回應?！　⌒睦韺W家弗洛伊德曾在他的一本著作中講過一個故事，是這樣的：一個3歲男孩在一間黑屋子里大叫：“阿姨，和我說話！我害怕，這里太黑了。”阿姨回應說：“那樣做有什么用？你又看不到我?！蹦泻⒒卮穑骸皼]關系，有人說話就帶來了光?！薄　∈堑?，對于孩子來說，沒有回應的地方是很恐怖的。不過似乎不僅是要回應，回應的及時與否、準確與否，一樣會讓孩子產(chǎn)生不一樣的情緒和感覺?！　∠肫饋砬岸螘r間曾看過的一個研究，其結果表　　若嬰兒向媽媽發(fā)出信號，而媽媽能在7秒內(nèi)給出準確回應，嬰兒就沒有受挫感。若超過7秒，受挫感就會生出。若總是受挫，甚至總是徹底受挫——媽媽基本不回應，那么嬰兒就會減少甚至再也不向媽媽發(fā)出呼應。　　可能有些爸媽會奇怪：為何孩子會這樣？其實不光孩子，我們成人也一樣渴望被回應，當我們與人相處時，如果對方總是無回應或回應不及時不準確，我們也會對這個交往變得索然無味，更何況是孩子。所以，爸爸媽媽能及時回應孩子的感受，孩子的感受在那一刻被確認了，TA的存在感就得到了滿足?！　〔贿^有一點需要提醒的：前面提到的回應，請一定是先回應孩子的感受，而不要僅針對事情。就像文前提到的我昨晚的經(jīng)歷，在第二次我意識到孩子需要的是什么，我不再就事情本身回應她，而是對孩子的感受給出回應時，這樣的回答才起效了。假如我的回應一直是“好了，快好了”，想必孩子會一直來房間找我，要是我的心情正好又有點不好的話，說不定最后極可能會演變成一種怒氣，并可能會對著孩子發(fā)出來：“你這孩子，媽媽說了在收拾房間，你就去和外婆玩好了，等一下我馬上就出來了，不要吵了……”要是往這樣的方向發(fā)展，那恐怕是最最糟糕的情況?！　∷?，當我們發(fā)現(xiàn)孩子在不停地重復著做一些事或說一些話時，不妨先試著找找孩子那一刻的感受會是什么，試著回應一下TA，也許你會發(fā)現(xiàn)孩子真正的需求和目的。若是我們真心不知道TA的感受，也沒關系，可以試著停下來認真地問問TA：“寶貝，你一直叫媽媽，是想告訴我什么嗎？”要知道，許多孩子行為的真正意圖，是他們對存在的渴望。對于這樣的問題，最好的回答就是向孩子保證我們對TA永久不變的愛和關心。