當(dāng)我們完全不想改變對(duì)方時(shí)，才有可能真正的陪伴對(duì)方。沒(méi)有人喜歡被說(shuō)教，沒(méi)有人喜歡被控制。當(dāng)我們想要改變對(duì)方時(shí)，無(wú)論出發(fā)點(diǎn)多好道理多么正確，其實(shí)都是在傳遞：”我不喜歡你現(xiàn)在的樣子，你應(yīng)該變成另外一個(gè)樣子?！边@個(gè)改變本身就會(huì)讓對(duì)方感到抗拒。

幸福的關(guān)鍵不在于陪伴時(shí)間多寡，而在于陪伴質(zhì)量高低。當(dāng)我們完全不想改變對(duì)方時(shí)，才能真正陪伴對(duì)方?？腕w關(guān)系心理學(xué)認(rèn)為，關(guān)系就是一切，我們存在的全部意義就是尋找關(guān)系。嬰兒若沒(méi)有照料者的陪伴，無(wú)法存活；成年人若沒(méi)有朋友或伴侶，生命黯淡無(wú)光；老年人若沒(méi)有人陪伴，生不如死。我們都知道陪伴的重要意義，那什么才是真正的陪伴呢？模范夫妻，完美復(fù)制了各自的童年劇本有一對(duì)夫妻找我做心理咨詢(xún)，雙方都受過(guò)很好的教育，郎才女貌。丈夫抱怨妻子不接納自己，對(duì)自己百般挑剔；妻子則抱怨自己缺少陪伴，孤獨(dú)寂寞。丈夫一聽(tīng)到“寂寞”這個(gè)詞就上火：“我在家工作，一周7天差不多天天都和你在一起，你卻總是不滿(mǎn)足，你這是心理有問(wèn)題！”妻子非常委屈，卻說(shuō)不清楚到底痛苦在哪里。我詳細(xì)了解了這個(gè)丈夫的成長(zhǎng)史。他從小跟父母一起生活，沒(méi)有分離過(guò)，父母幾乎不吵架，更不打罵他、對(duì)他進(jìn)行說(shuō)教。他一直很懂事，成績(jī)優(yōu)異，從來(lái)不給父母添麻煩，長(zhǎng)大后工作體面，收入頗豐，孝順家人，家庭關(guān)系看上去“非常和諧”。當(dāng)我問(wèn)這個(gè)丈夫：“你童年有什么和家人在一起很快樂(lè)的記憶嗎？”他低下頭，想了一會(huì)說(shuō)：“確實(shí)沒(méi)有，家在我的記憶中總是很清冷的感覺(jué)，很少有客人來(lái)，每個(gè)人都好像活在自己的世界里，沒(méi)有人氣?！痹倏纯雌拮拥某砷L(zhǎng)史。她是家里的獨(dú)生女，出生后一直是媽媽帶。除了喂奶，媽媽總是把孩子放在床上，自己在一邊看著，卻不抱不哄，跟孩子沒(méi)有任何互動(dòng)。就這樣，孩子也變得面無(wú)表情，直到其他人過(guò)來(lái)抱孩子、逗孩子，孩子才會(huì)活躍起來(lái)，露出笑容。這一對(duì)夫妻完美地復(fù)制了各自的童年劇本。丈夫就像妻子童年記憶中的媽媽?zhuān)恢迸阍谏磉?，卻對(duì)妻子“不抱不哄”，沒(méi)有交流互動(dòng)。丈夫這么對(duì)待妻子，其實(shí)就像他的父母對(duì)待他一樣，也是不打不罵，物質(zhì)上充分滿(mǎn)足。大家都說(shuō)他們是模范夫妻，然而關(guān)系中的孤獨(dú)冷漠，只有深入其中才知滋味難熬。這種關(guān)系在中國(guó)家庭中絕對(duì)不是少數(shù)。比如有的人過(guò)年怕回家，因?yàn)楹图胰嗽谝黄饡r(shí)，除了“有沒(méi)有對(duì)象、收入怎么樣、要保重身體”之類(lèi)的對(duì)話，再無(wú)話可說(shuō)，氣氛尷尬。中國(guó)人特別講究“團(tuán)聚”，卻并不知道如何與家人創(chuàng)造愉悅的、有情感流動(dòng)的關(guān)系。這種情況怎么解決？說(shuō)實(shí)話，不容易解決。比如這對(duì)夫妻，丈夫并非有意冷淡妻子，只是無(wú)意識(shí)地重復(fù)童年的關(guān)系模式；妻子則困在嬰兒期的痛苦里，精神上不能獨(dú)立，總渴望冷漠的丈夫能夠擁有熱情，把自己帶離死寂的孤島，于是不停地想要改造丈夫，讓丈夫感到不勝其煩。除非雙方都意識(shí)到自己把童年的關(guān)系模式復(fù)制到了今天的親密關(guān)系中，否則難以獲得幸福。幸福的關(guān)鍵不在于陪伴時(shí)間多寡，而在于陪伴質(zhì)量高低。這對(duì)夫妻都沒(méi)能在童年體驗(yàn)到和父母之間親密流動(dòng)的關(guān)系，現(xiàn)在從零開(kāi)始學(xué)習(xí)，這需要很大的勇氣和覺(jué)知力。不改變，才能真正地陪伴改變本身會(huì)讓人感到抗拒當(dāng)我們完全不想改變對(duì)方時(shí)，才可能真正陪伴對(duì)方。沒(méi)有人喜歡被說(shuō)教，沒(méi)有人喜歡被控制。當(dāng)我們想要改變對(duì)方時(shí)，無(wú)論出發(fā)點(diǎn)多么好，道理多么正確，其實(shí)都是在傳遞：“我不喜歡你現(xiàn)在的樣子，你應(yīng)該變成另外一個(gè)樣子。”這個(gè)改變本身就會(huì)讓對(duì)方感到抗拒。就像妻子想把丈夫改造成一個(gè)有熱情的人，丈夫的心只會(huì)關(guān)得更緊，覺(jué)得妻子根本不接納自己，很傷心。很多父母和孩子在一起時(shí)，不停地挑剔、指揮孩子。孩子玩水，嫌浪費(fèi)水；孩子玩土，嫌弄臟衣服；孩子自己吃飯，嫌吃得太慢；孩子想吃肉，指揮孩子多吃青菜；孩子開(kāi)心地跑過(guò)來(lái)要媽媽抱，媽媽卻讓孩子先去洗手。在這種“陪伴”下，大人小孩都很累，而且不開(kāi)心。為什么想要改變對(duì)方？因?yàn)榭床灰?jiàn)對(duì)方的真實(shí)存在，只看見(jiàn)我們頭腦中想象出來(lái)的“正確”的對(duì)方。頭腦中的想象是最可怕的，因?yàn)樗鼤?huì)找到一萬(wàn)種理由來(lái)證明自己就是真理。比如，父母看到孩子彎著腰玩iPad，頭腦中就會(huì)立刻響起一個(gè)聲音：“這樣容易變近視，對(duì)身體不好，所以我要糾正他。”而父母糾正孩子的結(jié)果必然是：孩子不開(kāi)心，和父母的關(guān)系進(jìn)一步疏遠(yuǎn)。看到這里，可能有父母會(huì)問(wèn)：“難道我糾正孩子的不良習(xí)慣也錯(cuò)了嗎？長(zhǎng)時(shí)間彎著腰玩游戲，肯定對(duì)身體不好?。　比瞬皇菣C(jī)器，不能像糾正機(jī)器一樣去糾正人。問(wèn)問(wèn)你自己，你也知道晚睡不好，可真的能做到每天晚上都按時(shí)睡覺(jué)嗎？如果哪一天失眠了，伴侶還在旁邊一個(gè)勁兒地教育你“晚睡對(duì)身體不好”，這樣有助于你安然入睡嗎？換一種方式，假如伴侶理解你的晚睡，肯陪著你失眠，摟著你輕聲聊天，這才是真正的陪伴：我不要改變你，我只是“如你所是”地愛(ài)你。同理，當(dāng)父母看到孩子彎著腰玩iPad時(shí)，不妨去看看究竟是什么讓他這么聚精會(huì)神，有興趣的話甚至可以跟他一起玩。在愛(ài)的灌注下，孩子的脊柱自然會(huì)挺直。真正的陪伴是關(guān)注，但不打擾。通過(guò)覺(jué)知培養(yǎng)陪伴的品質(zhì)如果愛(ài)，放下投射和評(píng)判如果愛(ài)，當(dāng)我們看到對(duì)方的問(wèn)題狀態(tài)，忍不住要去提醒、教育對(duì)方時(shí)，先讓自己停下來(lái)——從頭腦的沖動(dòng)回到身體的感受，先放松，再去覺(jué)知：“我為什么要提醒、教育對(duì)方？到底是為了對(duì)方好，還是捍衛(wèi)我自認(rèn)為的正確？對(duì)方真的需要我的教育嗎？我這一刻有沒(méi)有評(píng)判，覺(jué)得對(duì)方做得不夠好、應(yīng)該改變？”通過(guò)這些提問(wèn)，放下頭腦中對(duì)“正確”的執(zhí)著、對(duì)別人對(duì)與錯(cuò)的評(píng)判。至少意識(shí)上要知道，所謂對(duì)錯(cuò)，只是我們的妄想，而在妄想中是看不到對(duì)方真實(shí)需要的。覺(jué)知頭腦中的妄想，這是第一步。第二步是真正的共情。試著把自己想象成對(duì)方，和對(duì)方一樣的身體姿態(tài)、一樣的表情等，試著去感受對(duì)方現(xiàn)在的感受。我們有可能了解到一些，也可能完全不了解。沒(méi)關(guān)系，這種“感受對(duì)方的感受”的意愿，就是創(chuàng)造美好關(guān)系的開(kāi)始。第三步就可以去和對(duì)方交談了。交談的核心是理解對(duì)方的感受，并且把自己的感受反饋給對(duì)方。要注意，如果反饋的不是自己的感受，而是自己的想法，那么最好加上一個(gè)前提，說(shuō)明想法只是頭腦中的假設(shè)，不一定等于對(duì)方的現(xiàn)實(shí)。有一次上課，我觀察到一個(gè)同學(xué)總是搶著發(fā)言，而且說(shuō)話拖沓，擠壓了其他同學(xué)發(fā)言的時(shí)間。我很想提醒他，但是我等了一下，開(kāi)始覺(jué)察自己。我覺(jué)察到，其實(shí)是頭腦中先有了評(píng)判：這個(gè)家伙不考慮別人，早晚會(huì)讓別人討厭。這個(gè)評(píng)判源自我內(nèi)心的投射，我內(nèi)心總有一個(gè)苛責(zé)自己的聲音，告訴自己“我做得不夠好，外界對(duì)我充滿(mǎn)了敵意”。放下投射和評(píng)判，我開(kāi)始試著感受他。我感受到他很焦慮、恐慌，擔(dān)心自己不被老師重視，于是努力爭(zhēng)取。當(dāng)然，這個(gè)感受在和對(duì)方核對(duì)之前只是一種猜測(cè)，不一定是對(duì)方的真實(shí)感受。然后，我再一次問(wèn)自己：“還想跟對(duì)方溝通嗎？”內(nèi)心的答案是肯定的。我愿意把自己的觀察告訴對(duì)方，如果他也需要。那么怎么確定他是否需要呢？跟對(duì)方核對(duì)。下課時(shí)，我找到他，告訴他：“我觀察到你經(jīng)常搶著發(fā)言，對(duì)此我有一些感受，也關(guān)心你的真實(shí)感受，你是否愿意和我探討？”他表示愿意?？赡苁且?yàn)槲艺嬲\(chéng)的態(tài)度，也因?yàn)樗莻€(gè)樂(lè)于自我成長(zhǎng)的人，他很開(kāi)放地傾聽(tīng)我，跟我探討。于是，我的回應(yīng)確實(shí)幫助他提升了自我覺(jué)知。當(dāng)然，這也幫到了我自己。李 雪——心理咨詢(xún)師媽媽悅讀丨解讀育兒生活，倡導(dǎo)科學(xué)的育兒觀念，分享育兒心得與生活心得，引導(dǎo)媽媽更愛(ài)自己更愛(ài)生活。