前兩天逛貼吧的時候，看到了一位二胎奶爸的發(fā)帖：

“結(jié)婚5年，我和妻子生育了兩個孩子。2年前，因為老婆懷孕了，所以她辭職當(dāng)了全職太太。家里的一切經(jīng)濟來源就全靠我一人。

這些年，我的壓力很大，家里稱不上富裕，但是我賺的錢一家四口生活也是綽綽有余。

前幾天，我和老婆因為孩子的教育問題發(fā)生了爭吵，一起之下，我朝著老婆怒吼：“帶兩個孩子能有多累，你至于嗎?”

妻子聽完這話沒多久后，提出了離婚，而且態(tài)度非常堅決。結(jié)婚這么多年，一路上風(fēng)風(fēng)雨雨都走過來了，她是個非常包容我的妻子，不知道為什么這次她這么生氣，我該怎么辦？”

 

說實話，看到這個帖子，我反而無比心疼“孩子媽”。這些年從職場到回歸家庭，她承受的壓力與艱辛被一句“帶兩個孩子能有多累，你至于嗎?”全盤否定。

古語有云：好言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。說話可以是一劑慰人心腹的良藥，也可以是一把傷人于無形的尖刀。

夫妻相處更是如此。

有些話，寧愿爛在肚子里，也不要輕易說出口。

01

不要說刻薄的話，貶低對方

有些夫妻吵架最愛說的就是：

“你看看自己再看看xx，當(dāng)初真是瞎了眼才會看上你。”

“你也不照照鏡子看看自己的德性。”

這兩句話無疑是兩把飛刀，直接扎入對方的心里。

前兩天，朋友小花和我訴苦，因為晚上閨蜜過來找她，所以晚飯吃完的臟碗筷就來不及收拾。

閨蜜前腳剛走，老公后腳加班回來撞見了臟碗筷，立馬發(fā)飆了，說她一天到晚在家沒事干，連碗都不會洗。

小花連忙解釋原因，但老公當(dāng)時正在起頭上，吼了一句：“你也不掙錢，照顧孩子，收拾好家里很難嗎？就這么懶？”

小花聽完也怒了，當(dāng)場回懟：“你賺那點錢了不起嗎？xx老公比你能干多了，也沒見他有那么大的脾氣，我當(dāng)初真是瞎了眼才看上你。”

就這樣，兩人吵了整整一個晚上，還因此冷戰(zhàn)了兩個星期。

 

在那個情境中，夫妻之間根本無法思考，也想不起過往的恩愛片段，只是強烈地感受到了“受傷”，發(fā)泄自己的不滿，而且一定要爭吵到贏。

因此，每一句貶低對方的話，都會變成傷人的利器。久而久之，夫妻間會因為彼此的“貶低”，感情也逐漸貶值。

02

不要說冷漠的話，戳對方痛處

曾經(jīng)看到過主持人寇乃馨的演講節(jié)目。她說之前因為一件小事和老公起矛盾，爭吵間她對著老公說道：

“你憑哪一點能配得上我，你知不知道你離過婚？你是二手貨，根本配不上我。”

 

話剛說完，她老公就愣在原地，沒有說出任何話來反駁寇乃馨。

而是默默地走進(jìn)房間，收拾好行李，直接離家出走了。

從那次之后，寇乃馨才知道，有很多話是不能說出口的。

二婚是老公的痛，吵架嫌棄對方，揭對方的傷口，無疑是在傷口上撒鹽，讓傷疤更難以愈合。

03

不要說無情的話，責(zé)罵埋怨對方

去年，在杭州某小區(qū)，一位年輕的女子穿著睡衣，手里拿著一把菜刀，光腳騎坐在11樓通道的窗戶上，準(zhǔn)備跳樓輕生。

在警察耐心地勸解下，女子才哭著說，她是一位全職媽媽，平時基本上都是自己一個人照顧寶寶，如今寶寶已經(jīng)16個月了，可是現(xiàn)在只會叫爸爸不會叫媽媽。

 

本來是一件很正常的小事，但卻因為這點小事，她被丈夫埋怨并且責(zé)罵“沒教好”孩子，整天在家只知道玩手機，還拿ipad砸了她。

女子感到十分委屈與心寒，懷孕后她離職當(dāng)全職太太，為了照顧寶寶，有時忙得連飯都顧不上吃，夜里還要起來喂孩子，覺也睡不好。丈夫非但不理解自己，還責(zé)罵埋怨她。

夫妻間的相處，一定要注重彼此的心理需求。而心理需求的核心便是感受，感受對方的不易，感受婚姻的不易，并更加珍惜。

夫妻間相互交流、相互理解和接受彼此，才是經(jīng)營婚姻的關(guān)鍵。

04

不要動不動就說離婚

“你為什么還是不懂我，離婚；這次必須聽我的，不然離婚；我真的忍不了你了，離婚；過不下去，離婚吧。”

 

夫妻之間產(chǎn)生矛盾時，總有人會把離婚掛嘴邊，仿佛提離婚就是解決夫妻矛盾的特效藥。

然而有意思的是，那些越是不斷叫囂著想要離婚的人，其實未必真想離婚。

離婚是兩個人愛情耗盡，彼此涼透了心，相守已成為一種折磨，互相厭惡已無可救藥時無奈的選擇，而不是吵架時用來要挾對方的利器。

即使有時候你是有口無心，一氣之下脫口而出，可是“說著無心，聽者有心”。

每一句“離婚”都將成為婚姻中的裂痕，日子久了，裂痕被撕扯得越來越大，婚姻也就埋下解體的危機。

05

有多少夫妻面帶笑容走進(jìn)婚姻，就有多少夫妻在每日的爭吵中漸生愁容。

對于長久生活在一起的人來說，摩擦和矛盾是不可避免的，而怎么對待這些爭端，就在某種程度上決定了婚姻的幸福程度。

在爭吵中，你們發(fā)掘出自己的深層渴望，然后和伴侶分享或揭露它們，使自己在這段關(guān)系中變得更加真實、可靠。

那么爭吵就像米飯，越嚼越香。

如果你們是一味地只顧著無腦的爭吵，說出許多傷害彼此的話。

那么爭吵就是洪水猛獸，一夜之間就可摧毀一切。

 

愛情沒有邏輯，理解它的關(guān)鍵，是培養(yǎng)一種能力，那就是學(xué)會在對你而言重要的事情上負(fù)責(zé)地進(jìn)行爭吵，為幸福而爭吵，直至揭穿爭吵的本質(zhì)，與伴侶一起收獲親密和快樂。

夫妻間，可以好好說話，可以好好相愛，也可以好好爭吵。

這才是親密關(guān)系真正的意義。