文|李月亮

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同事小維，老婆和老媽一向頂?shù)脜柡?。本來不住在一起，還能勉強(qiáng)維系，去年小維喜得貴子，老媽過來幫忙照顧，矛盾開始白熱化。

前段時(shí)間，因?yàn)橐粋€(gè)碗，婆媳崩盤。

說來實(shí)在是件極小的小事：

那天小維老婆自己吃晚飯，吃完有點(diǎn)犯懶，就喊小維說，你把我的碗洗了吧。

小維正要去，被他老媽一把拉住，斥責(zé)：你個(gè)大男人，洗什么碗！

小維縮回去了。他老婆見狀很火大，也賭氣不洗。

于是那一個(gè)碗一個(gè)盤一雙筷子，就別扭地?cái)[在餐桌上，示眾了一夜。

第二天早飯后，小維趁他媽不注意，洗了。

老太太回來一看，碗沒了，大不爽，罵兒子窩囊廢沒出息，含沙射影說你上班這么累，我們?cè)诩页藥Ш⒆由兑膊桓伞?/p>

兒媳在旁聽著，更不爽，說媽您覺得我?guī)Ш⒆虞p松嗎？

倆人積怨爆發(fā)，開啟互懟模式。

一個(gè)說你當(dāng)媳婦的還老讓男人伺候你，像什么話。

一個(gè)說你當(dāng)媽的老在背后挑事，本來我和小維感情很好，你一來他就對(duì)我冷著臉，都不敢跟我說話，他每次去你那，回來都得跟我吵一架……

懟到最后，婆婆氣哭了，收拾東西走人。媳婦撂下狠話，說你走吧，以后咱們誰也別管誰。

小維拉不住老媽也哄不好老婆，愁得一腦門子痘。

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前天他約著我和他媽見面，想讓我勸勸。

小維媽情緒激動(dòng)，列舉了兒媳的很多不是：

懶惰，一星期都不做一次飯。

嬌氣，扭個(gè)腳也要請(qǐng)病假。

不懂事，親戚來家里都不知道沏茶。

亂花錢，幾柜子衣服了還天天買買買……

他越說沒事兒他媽越急，說：小維就是傻，就知道順著媳婦，把她慣得沒樣兒，這么下去哪行呢。

我說只要小維覺得行就行啊，如果他覺得不行，也得他自己解決，您參與其中，只會(huì)讓事情更亂。

她更激動(dòng)了：我才不想管，但他倆那日子過的，哪個(gè)當(dāng)媽的看著都得氣死，我省吃儉用給他們買的婚房，給弄得一團(tuán)糟，地板都看不出原色了，倆人還嘻嘻哈哈坐那看電視，真有閑心。

我年輕時(shí)，小維爸一指頭家務(wù)活都不干，里里外外全是我收拾。

我到現(xiàn)在一條褲子都能穿五年，小維媳婦可好，我那天數(shù)數(shù)，光圍巾就七十多條，天天那個(gè)臭美啊，化起妝來沒完沒了，有那時(shí)間你拖拖地，給小維洗洗衣服不行嗎？小維娶了媳婦還得自己洗衣服……

小維媽義憤填膺說得停不下來。

我強(qiáng)摁住她的話頭，說，您兒媳婦確實(shí)有缺點(diǎn)，但小維能接受的話，咱就別摻和了。

而且一代人有一代人的活法，不能拿老眼光評(píng)判，您老在背后數(shù)落他媳婦，反而讓小維難做，還有，他跟媳婦一條心是正常的，這不叫娶了媳婦忘了娘……

我說了特別多。

但很明顯，無效。

小維媽完全是抵制的姿態(tài)，不停重復(fù)兒媳的種種“罪證”，雖然無法反駁我的話，但依然強(qiáng)硬堅(jiān)持她的看法。

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每次給年長(zhǎng)者做工作，我都有種無力感。

因?yàn)樗麄儗?shí)在太難改變了。

他們就是根深蒂固地認(rèn)為媳婦必須給老公洗衣做飯。你再怎么說現(xiàn)在媳婦忙一天也很累。人家也堅(jiān)持“伺候老公就是媳婦的義務(wù)”，沒的商量，無需理由。

昨天我跟小維老婆聊，她說“我將來也會(huì)做婆婆，但我一定不會(huì)做我婆婆那樣的婆婆。”

吊詭的是，小維媽也說了一樣的話：當(dāng)年我婆婆才差勁呢，我絕對(duì)不能做她那樣的婆婆。

——說著不能那樣，其實(shí)已經(jīng)變成那樣。

這好像是個(gè)死循環(huán)：很多跟婆婆關(guān)系不好的媳婦都說過一模一樣的話，結(jié)果最后都變成了自己婆婆那樣的婆婆。

其實(shí)我寫這篇文章，不是要痛斥惡婆婆，沒什么意義。也不想講婆媳相處之道，很多人講過了。

我真正想說的是，我們?cè)趺茨芴觥坝憛拹浩牌庞肿兂蓯浩牌拧边@個(gè)糟糕的循環(huán)，將來真的說到做到，成為一個(gè)被喜歡的好婆婆。

這很重要。因?yàn)槟愀鷥合钡年P(guān)系，會(huì)深度影響自己晚年的幸福。

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必須得說，這世上有很多好婆婆，并非所有人都是小維媽。

但中國(guó)的很多婆婆，身上也確實(shí)都有小維媽的影子：觀念守舊、喜歡插手兒子的家庭、跟媳婦爭(zhēng)奪兒子的愛、與兒子過于互相依賴……

我們現(xiàn)在可以想當(dāng)然地說：我將來一定不會(huì)像她們那樣。

但事實(shí)上，你真的未必能做到。

試想，如果我或你是小維媽，生就那樣的性格，成長(zhǎng)在那樣的時(shí)代和家庭，經(jīng)歷那樣的人生，我們一定也會(huì)有她那樣的想法，做她那樣的事。

所以，一個(gè)女人成為什么樣的婆婆，取決于她前幾十年的人生。

如果你想成為好婆婆，從現(xiàn)在開始，就需要積極修煉了。

觀念要跟上時(shí)代變化

我們現(xiàn)在年輕，思想新鮮前衛(wèi)，知道世界是什么樣子的，但三十年后，你的兒子兒媳可能不想生孩子、接受開放式婚姻、為了興趣愛好一擲千金、家里廚房都沒有……

如果你不一直跟著時(shí)代更新觀念，很可能到那時(shí)就變成了頑固的守舊份子，各種看不慣，各種不理解，各種不滿意，各種不愉快，于是你自然就會(huì)試圖把自己的觀念強(qiáng)加給孩子們，導(dǎo)致矛盾迸發(fā)。

你要知道自己最親密的人是老公，不是孩子

夫妻關(guān)系才是一個(gè)大家庭里最重要的關(guān)系。這一點(diǎn)特別重要，偏偏很多人不理解，覺得父母子女才是自己最親的人。

中國(guó)家庭有一個(gè)很大的問題，就是夫妻感情不夠，女人的愛無處投放，就全部寄托在孩子身上，而男人又常愚孝，覺得必須對(duì)父母言聽計(jì)從，于是各種關(guān)系錯(cuò)亂，爛事頻發(fā)，一地雞毛。

其實(shí)仔細(xì)想想，誰是最能帶給你安全感和幸福感的人？一定是伴侶。你跟父母或孩子關(guān)系不好，只要有個(gè)好老公或老婆，心里也是踏實(shí)的。

但如果夫妻關(guān)系不好，你跟父母孩子再親，也不會(huì)覺得安穩(wěn)幸福。換個(gè)方面說，你和伴侶的錢可以放在一起花，你的就是我的，但跟父母或孩子就不行，你可以給他們錢，但他們的就是他們的，你的就是你的。

所以，我們生命中的第一關(guān)系必須是伴侶，其次才是父母子女，這個(gè)順序絕不能亂。

你若過多地把感情投放在孩子身上，誤以為孩子才是自己最密不可分的人，就會(huì)在他成年后依然緊抓不放，以致在他有了愛人后，失落怨惱不甘心，下意識(shí)地去跟兒媳搶奪兒子的愛和注意力。

很多婆婆對(duì)兒媳都暗藏?cái)骋?，原因就在于此。而你把兒子的愛搶來了，兒媳的愛又無處投放，只好放在她兒子身上，于是惡性循環(huán)產(chǎn)生。

我在小維媽身上，就看到了她對(duì)自己老公的不滿和對(duì)兒子過分的愛，她討厭小維和老婆“嘻嘻哈哈看電視”，本質(zhì)上就是不甘心兒媳分走了兒子的愛。

她并不希望小維離婚，但這種競(jìng)爭(zhēng)心態(tài)導(dǎo)致的敵意，使她怎么看兒媳都不順眼，于是百般挑剔。

所以，如果你不想將來當(dāng)個(gè)惡婆婆，讓兩代人都難受，必須從年輕時(shí)就好好經(jīng)營(yíng)自己和老公的感情，而不是一心撲在孩子身上。孩子遲早要離開自己，而老公，才是會(huì)陪你到老不會(huì)離開的人。

一定不要把兒子養(yǎng)成媽寶男

既然孩子總有一天要獨(dú)立，你就不該讓他長(zhǎng)成離開你就不能活的巨嬰。要從小就培養(yǎng)他的主見，責(zé)任心，生存能力。

否則，他娶妻生子后，事事做不好，你很容易忍不住干涉他的決定，插手他的生活。

當(dāng)然，你自己的精神也要獨(dú)立。兒子離得開你，你也要離得開他才行，如果形成母子倆過度依賴的病態(tài)關(guān)系，把兒媳排除在外，她喜歡你才怪。

要懂得為人母的意義

我們生孩子，是我們的決定，不是孩子的選擇。

你不由分說把他帶到世間，自然要照顧他教育他，花錢受累這都是你愿意的，而他回報(bào)了你很多幸福喜悅，你不虧也不冤。

他將來有贍養(yǎng)你的義務(wù)，卻永遠(yuǎn)沒有按照你的意愿生活的責(zé)任。千萬別有太強(qiáng)烈的付出感，“我省吃儉用給你買房，你必須按我的想法打理……”這是可怕又無理的索求，必然導(dǎo)致關(guān)系僵壞。

還有，要知道兒媳化不化妝沏不沏茶、兒子洗不洗碗疼不疼老婆，都完全是他們個(gè)人的事，跟你沒什么關(guān)系。

你是他們的親人，不是領(lǐng)導(dǎo)。人家求助你，你可以幫忙。不需要你，咱就離遠(yuǎn)點(diǎn)兒。千萬別自作主張強(qiáng)行介入，維護(hù)你以為的公平正義，尤其在人家過得不錯(cuò)，關(guān)系已經(jīng)達(dá)到平衡的情況下。

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對(duì)兒媳的敵意、對(duì)兒子的控制欲、觀念的頑固守舊、內(nèi)心的怨念和不平衡，這是糟糕婆婆的標(biāo)配。

而這些敵意、怨念、控制欲的種子，是在你前幾十年的人生里埋下的。

如果現(xiàn)在你做得不夠好，放任它們生根發(fā)芽，那么將來你不管多想做個(gè)好婆婆，也很難抵擋這些情緒的沖擊。

就算擋住了，你也會(huì)很不舒服。這種不舒服，一定會(huì)在整個(gè)家庭里蔓延，感染到所有人的情緒。

所以，當(dāng)我們信誓旦旦地說“將來一定不要做那樣的婆婆”時(shí)，要知道，這不是久遠(yuǎn)以后兒媳進(jìn)門那一天的事，而是取決于你現(xiàn)在的觀念和做法。

你現(xiàn)在布下什么樣的局，將來就會(huì)走什么樣的路。