媽媽FM特約作者：Miss半職媽媽來(lái)源：missbanzhimama

聲明：改編自《當(dāng)代家庭教育報(bào)》專欄文章，此處非首發(fā)

有時(shí)候，離社會(huì)所接納的“教養(yǎng)”越近，就是對(duì)孩子越“殘酷”的地方。

孟子說(shuō)：“是非之心，智之端也?！碑?dāng)孩子犯錯(cuò)，許多媽媽第一時(shí)間便要求孩子道歉認(rèn)錯(cuò)，我們一向的觀點(diǎn)是，孩子這樣做有教養(yǎng)，有品德，這是道德規(guī)范、社會(huì)準(zhǔn)則范疇內(nèi)的事情。而且孩子道歉了，我們作為家長(zhǎng)會(huì)感到很欣慰，對(duì)自己成功的教育理念感到自豪，“受害者”也呼出一口“怨氣”，立即回應(yīng)“沒(méi)關(guān)系”，甚至“你真棒”，事情就此完滿解決了。

但是，為孩子的“對(duì)不起”站隊(duì)，我們是否了解孩子已擁有清晰明確的是非觀？究竟他們是“真心”地理解緣由、將心比心，還是“假意”地平息糾紛、討好他人，“靈活”運(yùn)用“對(duì)不起”來(lái)逃避責(zé)任，“操控”他人情緒，順利地把“從犯錯(cuò)到被原諒”的“程序”走過(guò)場(chǎng)？

有一段時(shí)間，我的兒子很喜歡跟我玩“撓癢癢”，但他一興奮就“拳打腳踢”，用力過(guò)猛，弄得我很痛。于是我就假裝生氣地說(shuō)：“你弄痛我了，要跟我道歉！”然后兒子便對(duì)我說(shuō)：“對(duì)不起，我知錯(cuò)了?！币?yàn)槲覂?nèi)心非常認(rèn)可這種“道歉原諒”的模式，以至于在其他事情上孩子一旦犯錯(cuò)，我就多番要求他配合我說(shuō)“對(duì)不起”。后來(lái)兒子在我的“不當(dāng)引導(dǎo)”下，把“對(duì)不起”看成是“萬(wàn)事萬(wàn)靈”的“擋箭牌”，他多次犯同樣的錯(cuò)誤，然后擅于利用“對(duì)不起”來(lái)營(yíng)救自己。我發(fā)現(xiàn)，即使孩子說(shuō)了“對(duì)不起”，但不代表他真正理解個(gè)中含義，也不代表他明白自己讓對(duì)方受傷了、不高興了，只是在我的“要挾”下不得已用了“套路”而已。

要求“道歉”是一種強(qiáng)盜邏輯，而“歉意”的建立才是拉近人與人之間的距離。我自省后，不再要求兒子“道歉”了，而是設(shè)身處地從他的內(nèi)心出發(fā)，把事件攤開(kāi)來(lái)說(shuō)，讓孩子感受到我對(duì)他的理解和愛(ài)。我說(shuō)：“我知道你玩得很興奮很開(kāi)心，但你的力量太大了，這樣會(huì)讓我不舒服，我也想跟你玩下去，但你要輕輕的?！蔽疫@樣說(shuō)，有時(shí)候兒子明白到我的“痛”，他便形象俏皮地按我的意思輕輕觸碰，特意讓我看他那“造作輕柔”的樣子，逗我捧腹大笑，他雖然沒(méi)說(shuō)“對(duì)不起”，但起碼兒子能將心比心地理解到怎么樣做才不會(huì)讓別人“痛”。有時(shí)候兒子聽(tīng)了我的話還是沒(méi)有減少力度，我就會(huì)重復(fù)說(shuō)：“太大力會(huì)傷害到別人，媽媽小時(shí)候也會(huì)大力打到別人，但我后來(lái)明白到，這樣對(duì)方真的不好受?！比缓髮W(xué)著他的力度拍打到他身上，讓他“感同身受”，孩子便會(huì)說(shuō)：“哇，原來(lái)這么痛！”。當(dāng)孩子真切理解到別人感受時(shí)，我們才分享自己的經(jīng)驗(yàn)：“當(dāng)我們侵犯了別人，是需要道歉的。”如果孩子受到多次的提醒后，仍然不能控制好力度，這也是一件正常不過(guò)的事，因?yàn)樗麄兊淖晕铱刂坪褪欠怯^還未完全發(fā)展，父母需要長(zhǎng)期的耐心引導(dǎo)。

所以，家長(zhǎng)不要用“教養(yǎng)”的思維去“駕馭”孩子讓其犯了錯(cuò)就立即道歉，此時(shí)此刻的道歉并不重要，而是應(yīng)該先走這三步：首先，我們讓孩子認(rèn)識(shí)到人人都有犯錯(cuò)的權(quán)力和自由，誰(shuí)人無(wú)過(guò)？犯錯(cuò)并不可怕也不可避免，它不僅是個(gè)人成長(zhǎng)的標(biāo)志，還是人與人之間的基本鏈結(jié)，是我們?cè)谏缛褐薪⒆晕覂r(jià)值的前提；其次，我們要引導(dǎo)孩子把心里所想大膽表白出來(lái)，讓他們閉塞的內(nèi)心逐漸流通，這樣才能促進(jìn)孩子了解彼此的感受；最后，引導(dǎo)孩子自己“收拾殘局”、“擺平?jīng)_突”。上述的前兩步是歉意的建立，第三步才是直接用實(shí)際行動(dòng)來(lái)負(fù)責(zé)任，這三步，我們需要給予孩子安靜的空間和一定的時(shí)間去厘清思路，多次之后他們便會(huì)形成自己專屬的“應(yīng)對(duì)機(jī)制”。

一個(gè)美國(guó)男孩踢足球時(shí)不小心把鄰居家的玻璃打碎，鄰居要求賠償，男孩求助于父親，父親卻要求男孩自己想辦法解決，說(shuō)：“你自己做錯(cuò)的事情應(yīng)當(dāng)自己負(fù)責(zé)。”男孩說(shuō)：“但是我沒(méi)有錢可賠?！备赣H只好把錢“借”給孩子，讓他先賠給鄰居，讓孩子在一年內(nèi)還給他。于是男孩除了讀書(shū)，其余時(shí)間都用來(lái)打工，像幫別人洗車、油房子等，他辛勤勞動(dòng)賺錢，終于賺夠錢還給了父親。這個(gè)男孩長(zhǎng)大成為了美國(guó)總統(tǒng)，他的名字叫做羅納德·威爾遜·里根，他曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：“通過(guò)自己勞動(dòng)來(lái)承擔(dān)過(guò)失，讓我懂得了‘責(zé)任’。”我們通過(guò)說(shuō)教和書(shū)本傳授知識(shí)，孩子得到的并不是一個(gè)真實(shí)的世界，而是初始的抽象虛擬思維，只有孩子擁有真實(shí)開(kāi)放的體驗(yàn)、鮮活的親身經(jīng)歷，直觀地與世界相碰撞，才會(huì)滋生出最豐富的感情，從而發(fā)現(xiàn)自己對(duì)他人造成的麻煩或傷害，是需要付出相應(yīng)代價(jià)的。

記得有一次親子春游，當(dāng)?shù)搅思w野餐時(shí)，一個(gè)女孩跟兩個(gè)男孩在野餐區(qū)一旁玩耍，他們玩得實(shí)在興奮，兩個(gè)男孩子不小心把女孩手上的軟糖盒子打落地了，軟糖都滾了出來(lái)，女孩很生氣地坐在旁邊的石凳子上。其中一個(gè)男孩的媽媽走了過(guò)來(lái)，責(zé)備自己的孩子，男孩只能筆直地站著聽(tīng)媽媽嘮嘮叨叨的說(shuō)教。另一個(gè)男孩的媽媽不緊不慢地走了過(guò)來(lái)，看到一地的軟糖，沒(méi)問(wèn)什么原因，也沒(méi)問(wèn)是誰(shuí)做錯(cuò)，她蹲下身跟她的孩子說(shuō)：“我們一起撿起來(lái)吧?！眿寢尭泻阉熊浱嵌佳b回到盒子里。媽媽問(wèn)男孩：“現(xiàn)在妹妹沒(méi)有糖吃了，有點(diǎn)傷心，你能夠拿你的軟糖過(guò)來(lái)跟她一起吃嗎？”男孩有點(diǎn)不情愿，但媽媽還是耐心地跟他說(shuō)：“軟糖倒了，是因?yàn)閯偛糯蠹疫呁孢叧?，如果你們?nèi)齻€(gè)都靜靜地坐在石凳子上吃，我打賭肯定會(huì)比之前更加開(kāi)心，他們也會(huì)謝謝你?！蹦泻⑾肓讼?，便從書(shū)包里拿了包軟糖，坐在女孩身邊請(qǐng)她一起吃。這時(shí)，那個(gè)被媽媽訓(xùn)斥的男孩在“威逼”之下，走到女孩面前，很困難地吐了句“對(duì)不起”出來(lái)，他的媽媽聽(tīng)了后泛起了笑容，仿佛在說(shuō)：“你看我教育多有成效?！蹦泻s委屈得憋紅了臉，拿軟糖的男孩突然冒了一句：“快來(lái)，我們坐著一起吃吧！”于是那個(gè)說(shuō)“對(duì)不起”的男孩收起了正要涌出來(lái)的眼淚，坐到他們身邊一起吃了。兩個(gè)媽媽的做法有著本質(zhì)的區(qū)別，換來(lái)的結(jié)果也是不一樣的。讓孩子負(fù)起責(zé)任，用實(shí)際行動(dòng)“化干戈為玉帛”，比犯錯(cuò)后馬上道歉或接受批評(píng)有意義得多。有的人“道歉”了，卻看不見(jiàn)別人；有的人沒(méi)有“道歉”，卻把別人放在心里。

讀者看到這里，可能會(huì)問(wèn)，我們不要求孩子道歉，孩子將來(lái)會(huì)不會(huì)沒(méi)有禮貌或者不懂尊重別人呢？其實(shí)不會(huì)的。我認(rèn)為，“道歉”的近義詞就是“寬仁”，只有我們內(nèi)心有花，才能有果；只有我們擁有惻隱之心，才能換位思考，推己及人。所以，只要孩子的理解和言語(yǔ)表達(dá)能力達(dá)到一定水平，平時(shí)父母對(duì)孩子和他人慈悲為懷，孩子的真摯和誠(chéng)懇便永久藏于體內(nèi)，犯了錯(cuò)便更容易做到真真正正的知錯(cuò)能改。

作者簡(jiǎn)介：原媒體人。生娃后為教育類媒體專欄作者、頭版特約作者，女性類媒體特約作者。