六歲的弗洛拉抱怨說，最近她收到的禮物比哥哥的少，她的媽媽并沒有否認她的抱怨，也沒有對弗洛拉解釋說哥哥年長，應該收到更多的禮物，她也沒有保證糾正這個錯誤。她知道，孩子真正關心的是他們和父母關系的深度，而不是禮物的大小和數(shù)量。弗洛拉的媽媽說：“你擔心我愛你是不是跟愛他那樣多？”她沒有再多說一句話，而是緊緊擁抱了弗洛拉，弗洛拉驚喜地笑了。這就是這段談話的結束，而它原本可能會變成一段無休止的爭論。

    許多孩子的問題的真正意圖，是他們對放心的渴望。對于這樣的問題，最好的回答就是向孩子保證我們對他們永久不變的愛。

    當孩子講起一件事時，不要就事情本身回應他，而是要就孩子對這件事的感受作出回應，這樣通常比較有效。七歲的格洛里亞回家時心情很不好。她告訴父親，她的朋友多麗是如何從人行道被推到積滿雨水的溝里去的。她的父親沒有追問事件詳細的情形，也沒有威脅說要懲罰冒犯多麗的人，他就女兒的感受回答了她，他說：“這件事一定讓你很不舒服，你當時一定對做這件事的男孩子很生氣，現(xiàn)在你還在生他們的氣呢?！?/p>

    對這些話，格洛里亞深有感觸地回答說：“是的！”當她的父親說：“你擔心他們也會這么對你嗎？”格洛里亞斬釘截鐵地回答道：“讓他們試試！我會把他們一起拖下水，那一定會濺起水花呢！”她想像著那幅畫面，然后大笑起來。這段談話以開心結束，它原本可能會成為一場應該如何幫助多麗自衛(wèi)的、毫無用處的、冗長的說教。

    當孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老師，或者生活時，最好順著他的語氣回應他，而不要先試圖查明事件的真相。

    十歲的哈羅德回到家就開始發(fā)脾氣、抱怨。 

    哈羅德：多么痛苦的生活?。±蠋熣f我是騙子，只是因為我告訴她我忘了家庭作業(yè)，她沖我嚷嚷，她確實在嚷！她說她要給你寫條子。

    媽媽：你今天很倒霉。

    哈羅德：確實是的。

    媽媽：在全班同學面前被叫做騙子一定讓你尷尬極了。

    哈羅德：確實很尷尬。

    媽媽：我打賭你心里一定罵了她幾句！

    哈羅德：是的！你怎么知道？

    媽媽：當有人傷害了我們時，我們通常都會這么做。

    哈羅德：我感覺輕松多了。

    當孩子發(fā)現(xiàn)他們的感受是正常人經(jīng)歷的一部分時，他們會感到深深的安慰。傳達這種安慰的最好辦法就是理解他們。

    當孩子對自身做評價時，通常不要只是以贊同或不贊同來回答他，而要用具體的細節(jié)來表達超出孩子期望之外的理解。

    一個孩子這樣說：“我的算術不好。”如果你告訴他：“是的，你對數(shù)字的反應很糟糕。”這樣說是沒多大幫助的，駁斥他的觀點也沒有用，或者給他一些膚淺的意見，如“如果你再用功一點，會好一些的”也沒有用，這些輕率的好意只會傷害他的自尊，這種直接的教訓只會降低他的自信。

    如果是這樣，我號召再設立一個“兒女節(jié)“，讓那些為了營救媽媽而犧牲了自我發(fā)展空間的孩子們有一個休息的日子。

    營救媽媽的內疚行動，有一種誘人的動機，那就是，如果我們照顧好媽媽，媽媽就有能力成為好媽媽，我們就可以得到媽媽的愛了。

    但事實上，無論你做多少，媽媽如果在一個小嬰兒的角色，她是很難長大的。

    如果小時候她遭遇到被忽視的待遇，她就會努力關注孩子，這種關注甚至會制造出多動  癥，因為孩子實在無法承受媽媽的焦慮的眼光。如果她小時候遭遇到被傷害的待遇，她就會努力回避和孩子的沖突，讓孩子不會受到任何傷害，孩子要么沒有機會自己去探索，因為孩子遠離媽媽就意味著危險，要么當孩子犯錯的時候，沒有任何懲罰，因為她害怕的不是孩子受傷，而是害怕自己小時候的景象重現(xiàn)……

    我們需要的是尋找一種聲音，這個聲音可以帶著我們走出黑暗，而無法消滅黑暗。不存在完美的媽媽，只存在擁有自我的媽媽；不存在完美的媽媽，只存在自我覺察和成長的媽媽；不存在完美的媽媽，只存在愿意面對內在的黑洞的媽媽。