每個人至少要經歷兩次“誕生”

　　第一次是從媽媽的子宮里出生，子宮是嬰兒完美的居所，離開這個居所，是一個痛苦的分離過程。但這個痛苦卻換來了一個新生命。

　　第二次是戀愛。我們一生中會與許許多多人建立許許多多種關系，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關系。只論親密度，親子關系一點不比戀愛關系遜色。但是，親子關系是“天賜”的，好父母也罷壞父母也罷，我們沒得選擇，只能接受，而戀愛關系卻是我們自己選擇的。

　　“正是因為可以選擇，我們自己的人生才有了意義?！睆V州白云心理醫(yī)院的咨詢師榮偉玲說，“戀愛是一種特殊的選擇。其實，我們無意識中都將戀愛當作了‘治療’，目的是修正我們童年的錯誤，其表現就是，戀人多數時候都是我們選中的‘理想父母’。現實父母或多或少讓我們不滿意，我們心中都藏著一個理想父母的模型，它是我們選擇戀人的基石?！?/p>

　　如果“治療”獲得成功，不僅童年的錯誤得以修復，我們還會真正成為一個有獨立人格的人，這是人格成長的最重要的一步，也是與家分離的最后一步。然而，不幸的是，很多戀愛“治療”沒有獲得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我們沒有處理好愛與分離這一對矛盾。

　　“戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們既真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立一樣重要的人。并且，我們還深深地懂得，這兩個相互獨立的人，又能無比親密地相處。”“戀愛是親子關系的復制?！睒s偉玲說，“如果童年幸福，我們更可能復制幸福，如果童年痛苦，我們更可能復制痛苦。”

　　當然，戀愛不是對親子關系的簡單復制。實際上，我們不會簡單地按照現實父母的原型去尋找戀人，我們其實是按照理想父母的原型去尋找戀人。

　　理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛，我們也知道戀人需要這種無條件的愛。所以，在戀愛前期，我們會積極地給予對方無條件的愛，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，總之都會讓對方感覺到，“不論你做什么，我都會一如既往地愛你，我的愛是沒有條件的。”

　　獲得了足夠的無條件的愛之后，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子。這是戀愛的關鍵期，這個階段決定了我們是重復童年的錯誤，還是修正童年的錯誤。

　　戀愛不只是兩人現在的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為我們的舞步是在童年學會的。

戀愛是親子關系的復制（圖）

　　戀愛到深處，我們會變成孩子

　　這就仿佛是在做心理治療的時候，一旦心理醫(yī)生給足病人無條件的積極關注，病人的心態(tài)就會退行到孩童時代。許多心理問題都是在孩童時代造成的，這些源頭就仿佛是一個膿包，我們把那個傷痕包起來，“眼不見心不煩”。要治療這個問題，就必須去碰觸這個膿包。但是，我們知道，人們經常會出于惡意去碰我們的膿包，目的是為了讓我們疼。只有特別信任一個人的時候，我們才會讓他去碰觸這個膿包。只有當心理醫(yī)生給予病人無條件的積極關注，病人才會相信心理醫(yī)生，不去制造任何障礙，讓他去碰觸它。

　　生理上的膿包很容易碰觸，但心理上的膿包卻很難。心理醫(yī)生要想搞明白膿包的位置和狀況，病人就必須退行到受傷害時的狀態(tài)。如果是童年受的傷，就必須退行到孩子時的樣子。

　　戀愛是同樣的道理。“無意識中，我們都將戀愛當成了治療，希望戀人能扮演理想父母的角色，將我們治好。”我們將這個愿望投射到戀人的身上，如果戀人很在乎我們，他就會主動去滿足我們這個來自無意識的愿望，去扮演理想父母的角色。一旦我們覺得戀人的確符合自己理想父母的形象了，我們就會變成孩子。

　　但問題是，有好孩子，也有壞孩子，而且?guī)缀醣厝皇?，健康家庭會養(yǎng)出好孩子，糟糕的家庭會養(yǎng)出壞孩子。

　　戀愛的蜜月期，戀人會彼此扮演對方的“理想父母”，因為我們潛意識中都會知道對方需要什么。

　　但是，等蜜月期過后，兩個人的距離近到不能再近時，我們就會將戀人當作“現實父母”，以前對“現實父母”的那些不滿，現在會嫁禍到戀人的頭上。而且，在嫁禍時，我們就是一個蠻不講理的孩子。戀人越愛我們，我們越不講道理。

　　這是考驗一場戀愛的關鍵時期。這個時候，我們很容易產生不耐煩，從而不愿意繼續(xù)給予戀人無條件的愛。要想超越這個艱難時期，最好的情形是，一方面，我們明白自己的很多不良情緒不是因為現在的戀人才產生，而是因為過去所產生。另一方面，戀人繼續(xù)給予我們無條件的愛。

　　不要將戀人當做愛的工具

　　“符合”不是“等于”，熱戀中的戀人必須要明白這一點。你對戀人有一種期待，戀人對你也有一種期待。很可能，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是，這種相互的符合只是一種運氣，你們彼此并不真正懂得對方的期待。戀人不管多像你的“理想父母”，那也只是你的投射，你的看法，你來自于童年的期待模式。但實際上，你的戀人有另外一種生命體驗，他是另外一個人。如果你只覺得戀人是你的“理想父母”，那就等于你只是將戀人當作了一個愛的工具或對象，而沒有將戀人當作一個獨立的人來看待，來理解，來尊重。

　　婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的復制。戀愛過程沒有完成前，我們彼此將對方當作自己理想中的父母，我們也彼此努力去扮演對方理想父母的形象。但結婚儀式完成后，理想父母回歸到了現實，我們不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再給予無條件的積極關注。

　　我們總是在循環(huán)，但只要你去努力，你就有機會打破這個循環(huán)。

　　戀愛：與家的最后一步分離

　　少數時候，一場戀愛會自動拯救一個人，這是愛情為什么被奉為偉大的深層原因。但是，如果特別想得救，我們就必須自己去努力。

　　“好的父母是‘天賜’的運氣，可以讓我們有一個好的心理基礎。但是，我們生命之所以有價值，就在于我們能作選擇。而戀愛，是我們可以選擇的機會。如果我們不把自己全交給潛意識去指揮，我們努力去救自己救戀人，那么我們每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會?！?/p>

　　要想達到這一點，除了要學習無條件的愛，也要學習分離。

　　戀愛是與家庭分離的最后一步。并且，因為是對親子關系的深刻復制，所以，戀愛關系也尤其難以“分離”，戀人分手帶來的痛不亞于童年時父母與我們的分離。

　　分手一開始注定是痛苦的，因為我們有很多分離的痛苦記憶。小時候，媽媽或爸爸經常會狠心離開我們，部分是合理的，如工作、學習，部分是不合理的，如父母離婚，或他們根本就不愛我們等等。不管合理還是不合理，我們都受傷，因為嬰兒期我們一開始不會懂得合理不合理。

　　戀愛的分離一樣具備殺傷力。雖然我們現在懂得了合理與不合理，但是，因為戀愛首先是對親子關系的復制，我們的情感上和童年一樣不想理會合理與不合理，我們只看到了一點：“他不要我了，像爸爸一樣”、“她不要我了，像媽媽一樣”。

　　關系是不可預測的

　　童年，我們渴望穩(wěn)定，渴望父母時時刻刻都守在自己身邊?，F在，我們一樣渴望穩(wěn)定，渴望戀人無時無刻地守在自己身邊。但是，如果爸爸媽媽不與我們分離，那么，我們就不能成長。如果戀人不與我們分離，我們也一樣不能繼續(xù)成長。兩人總是黏在一起，這并不是生命的自然狀態(tài)和健康狀態(tài)。

　　建立一個好的關系是非常不容易，因為另一個人你永遠無法真正左右——如果你當真接近這個目標了，那么這種關系必然會充斥著惡。

　　既然親密關系如此難建立，一些人，尤其是男性，干脆就放棄親密關系，只沉浸在某個特殊領域里，并最終成為這個領域的泰斗，譬如牛頓、康德和凡.高等人。

　　康德仿佛很享受他的孤獨，但對凡.高來說，孤獨是一件可怕的事情，他一生都渴望擁有一個親密的異性關系，只是一直都沒有學會怎樣去建立。

　　“建立關系很難，因為另一個人不可控制；發(fā)展理論很容易，因為這完全是你一個人的事情。你知道，只要付出了，就會有結果。你對未來可以預測，但關系卻是不可預測的。

　　再親密的人也是另外一個人

　　“生命是一個過程，戀愛也尤其是一個過程?！睒s偉玲說，“如果只將戀愛視為一個結果，我就是要占有我的愛人，那么一定會遭遇挫傷。”

　　更重要的是，戀愛不僅是一種治療，也是一種嘗試。我們在嘗試尋找符合自己理想父母形象的對象，我們也在嘗試是否與戀人真的合適。不分青紅皂白地非要黏在一起，只會增加我們生命的痛苦，只會讓我們不斷重復童年的錯誤。

　　對于很多人來說，過去的生命中充滿錯誤，而戀愛是一個修正的機會。以前有一個不愛自己的爸爸，那么，好的，我一定要找到一個和爸爸類似的男人，讓他愛上我；以前有一個愛自己的媽媽，那么，好的，我一定要找一個和媽媽類似的女人，她會好好愛我……我們心里都埋藏著一個夢想：重復童年的幸福，修正童年的不幸。但問題是，無論我們選中的是怎樣一個“理想的父母”，那只是我們的投射。或許，對方真的非常符合自己理想中的父母形象。但是，對方有過完全不同的生活經歷，他也有一套屬于他自己的理想父母形象，而你卻未必符合。

　　即便我們一開始以為彼此符合，我們也必定會發(fā)現，對方不是我們想象中的人，而是完全不同的另外一個人。

　　這是生命中最大的教訓之一，它告訴我們：你再親密的人也是另外一個人，是和我們一樣重要一樣獨立的人。如果我們學到這一點，我們就會明白，整個世界都是和自己一模一樣的獨立的人組成的，每個人都同等重要。