作者|武志紅

如果你與巴菲特一樣幸運，你的父母一開始就對你說，尊重你的感受。

那么，可以預(yù)測，你將與巴菲特一樣成功，就算你沒有他那樣的財富，但你是比會膩在某一領(lǐng)域擁有第一流的才能。

但是，不幸的是，對于絕大多數(shù)人而言，最初搖動我們的立場的，恰恰是我們生命中最重要的人，如父母。

一棵小樹如果不斷地被拔出大地，那么它的根系不可能強大。

同樣的，我們長大后之所以不能很好地守住自己的立場，甚至都很難發(fā)現(xiàn)自己的立場是什么，常常是因為，作為一棵小樹時，你常常被拔出大地。

簡單說就是，你與事物的直接聯(lián)系常常被切斷，誰切斷的呢？你生命中最重要的人。

美國女心理學(xué)家帕翠斯·埃文斯有一部著作《不要用愛控制我》，這是一本了不起的書，用很多很瑣細(xì)的小事情，道出了生命中最常見的苦痛——父母、配偶等最親密的人用愛的名義控制了我們。

書中一個小故事：

一個媽媽帶女兒去冰淇淋店，媽媽女兒問女兒，你想吃什么冰淇淋？

女兒說：香草冰淇淋。

媽媽說：巧克力冰淇淋更好吃。

女兒說：我想吃香草冰淇淋。

媽媽說：你不是愛吃巧克力冰淇淋嗎？

女兒說：我就要吃香草冰淇淋。

媽媽說：真怪！這孩子真怪！

最后，媽媽還是為女兒買了香草冰淇淋。

在這個小故事中，媽媽不斷試圖動搖女兒的立場，想將自己的聲音——你愛吃巧克力冰淇淋——塞到女兒的頭腦中。還好，這個小女孩一次次守住了自己的立場，她一直堅守著自己的感覺——我就是愛吃香草冰淇淋。

這是帕翠斯·埃文斯親眼見到的案例，她說，這個小女孩之所以能守住自己的立場，那肯定是因為她有一個重要親人教過她——尊重你自己的感覺。

其實，只要生命中有一個重要的人不斷告訴我們，最重要的是尊重你自己的感覺，那我們就會比較好的做到這一點，因為這是生命的根本訴求。

但是，在我們的文化中，很可能，你長這么大都從未有重要的人物對我講過這一點，甚至，你的所有重要人物都可能會對你說，乖，做個好孩子，多聽大人的話，在家聽父母的，在學(xué)校聽老師的……

尊重自己的感覺，不是在大事上如此，相反，這是在無數(shù)的小事中練習(xí)出來的。

失去自己的立場，也不光是在大事上才如此，相反，也是在無數(shù)的小事中形成的。

類似冰淇淋的故事我也親眼見過很多，講一個類似的。一次，我在廣州天河城旁邊的一家真功夫餐廳吃飯，旁邊是一個男孩和一個父親，他們點了蠻多飯。

一會兒，男孩吃飽了，很開心地對爸爸說：“爸，我吃飽了！”

爸爸粗魯?shù)胤瘩g說：“飽個屁！再加一碗?！闭f著將另外一碗飯推到了兒子面前。

吃飽了感覺會很好，但吃撐了感覺就會很不好。我一個導(dǎo)演朋友，回憶童年時印象最深的一件事是，他總是滿院子跑，后面老奶奶端著一碗飯追。

干嗎跑，干嗎又要追呢？我請這位導(dǎo)演朋友回憶細(xì)節(jié)，最后他說，每次吃飯時，他吃飽了對奶奶說，奶奶，我吃飽了！

奶奶會說：小孩子多吃點，對身體有好處。

他多吃了一點后又說，奶奶我吃飽了。

奶奶會說：男孩子多吃點，有力氣。

他再多吃了一點后再說，奶奶我吃飽了。

奶奶會說：多吃點，小孩子胖一點很好看。

……

最后，他會被撐得厲害，而他之所以滿院子跑，就是為了逃避吃飽了被撐著的感覺，而老奶奶滿院子追，就是為了將自己的規(guī)條——多吃點——硬加到孫子的頭上。

類似這樣的事情相信每個人都多少會有體會，畢竟即便像巴菲特，也只是爸爸教導(dǎo)他尊重自己的感受，而媽媽也是會將自己的想法強加到他頭上。比方說下面的事情你有沒有經(jīng)歷過：

冬天來了，你出門，媽媽說，加件衣服。你說，我不冷。媽媽說，我都冷你怎么會不冷。

小孩子的時候，你蹣跚學(xué)步，突然摔倒了，膝蓋摔破了，流出血來，你哇哇大哭，媽媽過來抱起你說，乖，不疼不疼，乖，不哭。

……

每一次這樣一件小事，都是在搖動你的立場，而假若你身邊所有重要的人物都會這樣對待你，那么你作為一棵小樹時就不斷地被從土地中拔出來，你的根系一直沒有得到充分的發(fā)育，因為沒有大地的哺育。

但你可以從現(xiàn)在開始，在每一件瑣細(xì)的小事中發(fā)現(xiàn)并尊重你自己的感覺。

在線收聽：讓孩子學(xué)會尊重自己的感覺

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