文/艾小羊

有時候，我有點討厭女兒小美。當她把彩泥弄得滿地都是的時候，當她吵醒我午睡的時候，當她跟我作對的時候，當她不肯好好吃飯的時候，雖然我愛她，可還是覺得好煩，甚至會偷偷地想一下，如果沒有她，生活多么安寧美好。

我相信愛是一種復雜的情緒，里面一定包含著不滿，甚至恨。

所以，當小美第一次對我說，媽媽，我討厭你，我既沒有感到驚訝，也沒有呵斥她。相愛的人之間，允許有短暫的厭煩，她與我的區(qū)別，僅僅在于她沒有我那么狡猾而已。

我假裝出驚訝的樣子，可憐兮兮地說，哎呀，媽媽被這句話傷害了。她不一會兒就心軟了，說好吧，那我原諒你。

有朋友看到這個情景，忍不住質(zhì)疑：你為什么不批評她，她不尊重長輩，她不孝順……

大約每個人所理解的孝順不同吧。親人之間的愛護是相互的，如果一個人心懷滿滿的善意與愛意，順其自然，而不是被逼迫著活在他并不認可的規(guī)則之中，善待親人就會成為他的本能，并不需要戴上孝順這頂大帽子。

我裝了幾次可憐后，小美開始明白“討厭你”、“不喜歡你”這樣的話會傷害我，但她有時又實在控制不住真的討厭我。比如我明明答應去幼兒園接她，卻沒有做到；剛說過給她買冰淇淋，忽然想到她昨晚咳嗽，立刻反悔。

壓抑對孩子是最大的不公，為了讓她學會正確地排解，我買了一本繪本，書里的小兔子有許多理由討厭媽媽，因為媽媽自己看連續(xù)劇，卻不允許它看漫畫；媽媽星期天早晨睡懶覺，不陪它玩；媽媽總是催促它“快點快點”，自己出門卻慢吞吞的。小兔子終于決定離家出走，可還不到一分鐘，就找借口奔回媽媽身邊——原來，討厭也是愛的一部分呢。

這個故事，小美百聽不厭。當我們之間發(fā)生小沖突，她很少再大聲說，媽媽，我討厭你，而是咚咚地跑進房間，關起房門，看這本書，邊看邊小聲嘀咕書名：我討厭媽媽。

當孩子第一次產(chǎn)生討厭媽媽的情緒，媽媽不應該沮喪，倒應該覺得欣慰，因為孩子開始思考，他們由盲目服從的小小孩，長成了有平等意識的小孩。

仔細想想，孩子討厭我們的理由，雖然有些孩子氣，卻絕非沒道理。往往，我們要求孩子做到的，自己其實沒有做到，或者有時候，對于無關大局的小事，我們干涉得太多，總希望以自己的喜好去影響他們。

傳統(tǒng)的教育方式中，成年人有一種很惡劣的習慣，迷戀權(quán)威，試圖在完全沒有對錯可言的領域分出對錯，逼迫小孩去服從。小孩玩沙子的時候，一定會弄臟手，我親眼見過在小孩玩完沙子后，大發(fā)雷霆，責怪孩子把衣服弄臟的父母。又要玩沙子，又不弄臟衣服，這么高難度的事情，成人也做不到。

強調(diào)權(quán)威、管得太寬是傳統(tǒng)父母手里的兩根棒，我們這一代人在這兩根大棒下成長，如今我不希望自己的孩子也頭頂這兩根大棒。

偶爾對自己所愛的人產(chǎn)生厭倦，并不是罪惡，只是因為你們是親人，共處的時間太多，才沒有辦法避開彼此的情緒低潮期。

既然平等是最完美的親子關系，不僅大家都擁有討厭對方的權(quán)利，連發(fā)泄的方式，也應該是平等的。我要求小美在討厭我的時候，獨自去看《我討厭媽媽》，那么，當我討厭她的時候，就絕不可以說，你這個孩子真討厭，或者我不喜歡你了。

語言不是用來傷人的，這個道理在她兩歲的時候我便一再強調(diào)，然而，當她到了三歲，如果發(fā)現(xiàn)自己的母親在頻繁使用語言傷害她，她過去所建立的規(guī)則意識就會坍塌。

孩子才不會覺得有些事情只有大人可以做，所以小女生永遠在偷用媽媽的化妝品，小男孩總喜歡學爸爸抽煙，他們小而純凈的心靈里，對于平等的渴求與對愛的渴求同樣強烈。

盡最大可能給孩子平等，與盡最大可能給孩子愛一樣重要，甚至對于他們未來的成長，前者更加重要。

我希望小美幼小的心靈沒有留下被強權(quán)壓抑的陰影，坦然面對自己的負面情緒，以及他人偶爾表露出的對她的不耐煩。我希望她明白，討厭別人以及被別人討厭都是稀松平常的事，真正的愛，就是允許對方有說討厭你的權(quán)利。

在線收聽：媽媽，我討厭你

>>進入主播智音的個人電臺