簡書作者葉來香

在女兒讀幼兒園中班的家長會上，班主任說到了一件有趣的事情。

按幼兒園的規(guī)矩，早上八點一十后入園就算遲到，除非在家里吃了早餐再來。而遲到的孩子通常是要受批評的。

一天早上，班上有個小男孩來晚了。

老師問：“今天為什么來晚了？”

小男孩說：“我今天吃過飯了?！?/p>

老師看他無論是口氣還是神情，都十分自然，便相信了他的話。只是在下午放學的時候，小男孩媽媽來接他回家，老師這才無意中從媽媽口中得知，原來小男孩早上在撒謊，他根本就沒有吃早飯。顯然，他不想讓老師批評他才撒了這個謊。

班主任談起此事時，并無責備之意，倒是感嘆這個孩子撒謊時那般鎮(zhèn)定自若，應對從容，竟然沒有露出一絲破綻。也就是說，在班主任看來，對于一個五歲左右的孩子而言，能把謊言處理得如此自然，是能力的見證。

的確，在世人看來和品德相關的謊言，對于一個孩子而言其實未必是壞事，倒恰恰是大腦發(fā)育成熟到一定程度時才有的現(xiàn)象。一個五歲左右的孩子，若是還從沒有說過一句半句謊言，始終“誠實”如一，反而是不正常的。班主任沒有從品方面去指責孩子，而能看到謊言背后的能力，顯示出一個專業(yè)教育工作者的基本水準。

可是聽了這件事后，我卻不禁一次地想：“到底是什么在驅使一個孩子抵擋住食物的誘惑，寧愿忍譏挨餓一個上午，也不肯讓老師批評他遲到呢？”

對于一個尚在幼兒園的孩子來講，這種自控能力實在是驚人。沒錯，自控和機敏應對都算是能力；但我們除了看到光鮮的能力同時，是不是也應該看到更多的一些東西？遲到要受批評是一個外在的標準。小男孩為了滿足一個外在的標準，努力壓制自己本能的需求。這么過早地壓制自己而刻意去滿足一個外在的標準，是不是有點不正常？

我猜想小男孩的家人----尤其是父母-----總是在不斷地給孩子發(fā)出這樣的信息：“你一定要成功，一定要優(yōu)秀，一定要是個好孩子，一定不能落后，一定要做個人上人……”

他們刻意培養(yǎng)孩子的能力，大凡涉及“能力”，他們一向嚴厲，表現(xiàn)出眾就表揚：“你真棒，你真能干，你是最好的?！北憩F(xiàn)得不好呢，即便不肯當面批評，但難掩失望之情。

當他們表揚自己的孩子在某方面出眾的時候，卻極少過問：“你真的喜歡做這樣做嗎？你開心嗎？”

他們的邏輯多半是：你優(yōu)秀了，你自然就會快樂；即使你現(xiàn)在吃苦不夠快樂，但當你收獲那天到來時，你一定會快樂；所以我只要你優(yōu)秀就好，不必管你是不是快樂。

這種父母經常在孩子才搖搖晃晃學走路時，就要求他自己穿鞋子。也早早地就要求孩子一個人睡。要是孩子說夜太暗了感到害怕，不想一個人睡。他們就會責怪孩子膽小，并認為以后習慣了就不會害怕了，所以更是堅持讓他們自己睡。平時要是出去玩，比如爬山什么的，就是再累孩子也得自己走回來，沒可能抱上哪怕一小段路。他們可不能讓孩子產生任何依賴的心理。

在這種家庭環(huán)境中長大的孩子，很小就學會獨立，能力提升得總比一般的孩子要快?？墒窃诳此颇芨傻谋澈?，他們其實一直在壓抑自己，心里也其實比正常的孩子要脆弱。他們小小的年紀，就非常害怕批評，害怕父母因為自己不夠優(yōu)秀而不愛自己。他們太在意別人---尤其是父母的看法了。在潛意識里，他們這般努力只是為了贏得父母的愛，或者不如說是避免被父母拋棄。說來說去，還是為了安全感。也就是說，他們努力提升自己的能力并不是因為自己喜歡這樣，而是為了獲得安全感。之所以要努力獲得安全感，恰恰是因為父母在給孩子傳遞的信息中顯示，他們的愛是有條件的，而不是無條件的。他們覺得父母始終持這種觀點：只是你足夠好我們才會愛你。而不是這樣：在任何情況下我們都始終如一地愛你。

這樣的孩子過早地就會知道圣誕老人是假的，艾莎公主是不存在的。相比同齡的孩子，他們顯得老成許多，少了許多童趣。顯得能干，可有時又顯孤僻，鉆牛角尖，甚至會莫名其妙地哭泣。慢慢地，他們打造出一個光鮮的外殼，讓人羨慕，讓人贊美，卻把真實的自己隱藏其中，從不示人。當他們長大時，可能在事業(yè)上會非常成功，但因持久的壓抑以及內心始終缺少安全感，幸福指數(shù)并不高。

所以，不要看到孩子的能力提高就以為是好事。那種以獲得安全感為主要目的的能力提升，家長應該去反思。只有在安全感得到保證的基礎上自然散發(fā)出來的能力才符合人類的天性。